"Tagebucheintrag" 29.07.2019

Ich habe den ersten Arbeitstag, nach dem ich Urlaub hatte rum. Es war ein super Tag und wir hatten halb 3 Feierabend. Ich bin dann nachhause gekommen was normal ist. Seelisch bereite ich mich auf das Praktikum vor, worauf ich keine Lust habe 🤣. 

Normal mache ich meinen Haushalt, dieses Mal bin ich faul. Bin viel zu gestresst und müde. Mein Tag läuft wie folgt ab. Aufstehen, für die Arbeit fertig machen, dort hinfahren, arbeiten und gegen um 5 nach Hause fahren. So ein Tag kann anstrengend sein, deshalb bin ich weniger online. 

Dieser Ablauf geht jede Woche, außer wenn ich Urlaub hab. Vielleicht passiert morgen was spannendes.. Ich lass mich mal überraschen 😋. 

Tagebucheintrag vom 30.07.2019 bis zum 01.08.2019

Hey ihr lieben, 

ich habe die Woche nicht viel durchgemacht, hatte meine Höhen wieder. Das einzige was ich bekommen habe eine Erhöhung von meiner Ausbildungsvergütung, super oder? In der Woche mach ich nix außer : Arbeiten, essen, Haushalt und Schlafen. Manchmal kann das Leben langweilig sein.😂❤️

Tagebucheintrag vom 02.08.2019 bis zum 04.08.2019

Yeay die Woche ist quasi rum und was soll ich sagen...? Die war so langweilig, aber wir durften am Freitag eher von der Arbeit Heim. Ich habe seit Wochen ein gutes Hoch und kämpfe quasi dagegen an. Wie es allerdings im September aussehen wird, kann ich euch nicht sagen, dass muss man abwarten. Im Gegensatz zu den letzten Monaten kämpfe ich auch gegen meinen inneren Schweinehund... was das heißt? Das heißt, ich versuche nicht mehr krank zu sein, es funktioniert auch seit Wochen fantastisch. 

Euch einen schönen Sonntagabend <3 LG Cynimi <3

Tagebucheintrag: 05.08.2019 bis 07.08.2019

Huhu ihr Lieben,

manche wissen ja von euch, dass ich von Sonntag zu Montag einen Asthma-Anfall hatte. Mir ging es dann besser, ich war auch gestern wieder arbeiten, aber selbst auf Arbeit bin ich eine dumme Nuss. Ich hab mir mit einem Aktendulli in den Daumen geschnitten.... tja und was soll ich sagen... er ist taub :D ich merke nix mehr.... Heute war ein Tag den ich am liebsten wegwerfen würde. Es hat in Strömen gegossen und nass war ich eh schon, da fuhr im ernst ein Typ absichtlich in die Pfütze!!!!!!!!!!!!!!!! Der Tsunami kam, ich hab gedacht ich geh unter :D naja ich musste nach den Termin erstmal nach Hause zum Umziehen, so geht man ja nicht zur Arbeit. Ich habe dort angerufen und denen bescheid gegeben, was man ja in der Regel immer machen soll... das klappt bei mir ganz Prima :D Ich hab echt gedacht, dass ich morgen meine Turnschuhe wieder anziehen kann... Puste-Kuchen geht nicht, gibt's nicht...es ist soooooooo nass :D... mal gucken was die restliche Woche passieren wird.

Haut rein eure Cynimi <3 :D

Heute gibt es mal keinen Tagebucheintrag, den gibt es erst Sonntag. Ich wollte euch mal informieren, dass ich dies nicht jeden Tag mache. War anders geplant, aber egal :D. Ich habe seit neusten, auch das Fotografieren für mich entdeckt :D also freut euch mal auf die ersten zwei Bilder morgen.

LG Cynimi :D <3 <3 

08.08.2019 bis 13.08.2019

In den letzten Tagen ist nicht viel passiert, außer gestern, da komme ich noch drauf. Das Wochenende war ziemlich entspannt und ruhig. Leider hat mir die Lust gefehlt zu Bloggen, geschweige denn Hausarbeit zu leisten. :D

So ich bin ja seit gestern wieder im Praktikum, meine letzte Woche *zum Glück*. Gestern Abend hat mich meine Depression wieder Heim gesucht, da ich ein Bild von meiner verstorbenen Schwester angeschaut habe. Mir war schon klar das die gute Laune nicht lange andauern würde. Dann heute auf Arbeit der ganze Quark... der mich ein Stückchen mehr runter gezogen hat.... Mir wird in Moment alles zu viel, da ich mich auch auf andere Dinge konzentrieren muss.... Familie und so.... Ich habe auch den Eindruck ausgenutzt zu werden, nur ich kann es den Personen nicht per WhatsApp oder so schreiben... das sage ich lieber persönlich...

Ich hoffe nur, dass dies nicht so lange andauert. Die Überlegung ist es einfach mal wieder im Wald spazieren zu gehen, damit der Kopf frei wird... das geht nur am Wochenende. Ich stecke seit gestern mal wieder in einer leichten bis mittleren Depression... es ist teilweise zum Mäuse melken. Ich poste hier nur mal Tageweise und Bilder mache ich mal am Wochenende, damit hier mehr Leben in die Bude kommt. 

Bitte habt dafür Verständnis <3

In Liebe Cynimini <3

Tagebucheintrag  14.08.2019

Heute ist es ein Tag auf den ich wieder Stolz bin. Mein Praktikumsgespräch verlief gut und ich soll überlegen, ob es für mich Lohnenswert ist oder nicht. Ich dürfte mich dort weiter Bilden und so. Ich brauch aber ein wenig Bedenkzeit. Was meint ihr? GUT oder SCHLECHTßß

LG Cynimi

Tagebucheintrag 15.08.2019 bis 23.08.2019

Hey Leute,

sorry das ich mich nicht so lange blicken lassen habe. Ich hatte stressige Tage und die waren wirklich beschissen! Am liebsten würde ich vieles in den Sand stecken, schon alleine weil mir das alles auf den Sack geht. Jeder geht auf eine Person drauf, hört sich nicht mal die andere Seite an. Es wird gleich gesagt: Die wars! Kehrt euren Dreck mal vor der eigenen Tür weg. 

24.08.2019 bis 02. 09.2019

Ich habe mich seit einigen Tagen nicht mehr gemeldet, das liegt an meiner Ausbildung. Es hat sich inzwischen gelegt, aber dennoch verstehe ich nicht, wie man lügen erzählen kann. 

Ich hoffe das sich dass eines Tages klärt. Ich hab auch Familiär viel um die Ohren, bezüglich Familie.. Ich fahre nach Dresden in 5 Wochen, dass heißt keine Aufträge... Ich trage das in die Tabelle ein. 

Alles andere erzähle ich euch dann :-) 

Lg Cynthia ❤️💋

Tagebucheintrag von 03.09.2019 bis 7.09.2019

Die Tage waren so wie die anderen davor auch, nur mit dem Unterschied, dass ich Stimmungsschwankungen habe...

Manchmal kann ich einfach nicht erklären warum dies so ist, man muss es eben hinnehmen oder auch nicht. Ich denke das läuft auch darauf wieder hinaus, dass ich sehr viel an meine Schwester denken muss.... Ihr denkt euch.. warum schreibt sie in der Woche zu wenig rein? Da es ja hieß jeden Tag.. Ich habe meine Ausbildung und bin meist erst gegen 17:45 Uhr zu Hause, dass heißt ich habe einen sehr langen Tag... außer wenn ich Schule habe dann natürlich nicht. Ich habe mir wieder neue Aquarellfarben gekauft und werde sie nun ausprobieren. 

Mein erhöhtes Ausbildungsgeld ist auch angekommen... zumindest die Nachzahlung muss bis Montag warten. Ich bin zur Zeit nicht die glücklichste Person, also bzw. nicht die einzige...Ich fühle mich wieder so wahnsinnig leer, höre traurige Musik, denke an meine Schwester und weiß nicht wo ich gedanklich Lebe. Manchmal stelle ich mir vor, wie meine geliebte Schwester klingelt und mich besucht, aber das wird nie passieren. Manchmal frage ich mich, ob es ihr gut geht, da wo sie gerade ist? Ob wir uns wieder sehen? In Leipzig, finde ich es manchmal ganz schlimm, weil... jede Ecke, jeder Straßenwinkel erinnert mich an sie. Nachts im Bett hoffe ich einmal von ihr zu Träumen, aber ich habe sie bisher nicht einmal gesehen, in den ganzen 4 Jahren nicht. Man versteht nicht, warum ausgerechnet sie mit 29 sterben musste... Ich gebe mir die Schuld, weil das einen Monat nach meinem Auszug passiert ist, obwohl es nicht meine Schuld ist. 

Seit dem sie nicht mehr unter uns weilt, habe ich um meine zweit Älteste Angst... Ich möchte sie nicht auch noch verlieren. Wir haben eine sehr enge und gute Beziehung. Man kann miteinander reden, ohne das man sich angiftet oder anschreit. Wir haben Spaß bei jeden Telefonat. Ihre Tochter, ist ein absolut geniales Kind. Ich liebe dieses kleine Bündel total. :D Was wir manchmal am Telefon erzählen ist echt Lustig ;D. Auch der Freund meiner Schwester, dass ist der erste mit dem ich super gut klar komme.... eigentlich gehört das in meinen Blog, aber ich schreibe das in meinen  Tagebucheintrag, weil ich dies einfach mal los werden wollte...

Heute dreht mein Kater völlig ab, ich weiß allerdings nicht ganz warum. Er miaut und ich versteh kein Katzisch :D aber er versteht mich... zumindest manchmal. Ich habe nicht vor sie zu vermissen :D <3... wisst ihr Tiere geben ein so viel wieder, man kann auch von ihnen lernen. Sie würden nie den Planeten zerstören, aber wir Menschen tun es. Der Mensch zerstört auch sich selber oder lässt es an anderen Personen aus, aber Tiere geben zu viel zurück und sie werden es sich einfach merken wer gut und wer Kacke ist :D.

Ich hoffe, dass ich meine beiden Stinker noch lange haben werde. Meine geliebte Casy wird immerhin 16 :D die Katzenomimi ist noch fit, in Gegensatz zu mir :D.

LG Cynimini

08.09.2019 bis 15.09.2019 Tagebucheintrag,

nach dem es wenig zu schreiben gibt, werde ich auch nicht viel schreiben.... In den letzten Tagen.., bin ich kaum gut gelaunt bin ganz oft runter gezogen... aber ja.... in 3 Tagen hat meine Schwester ihr 4es Todesjahr.... </3 mir tut es jetzt schon wieder weh.

eure Cynimini

16.09.2019 bis 20.09.2019 Tagebucheintrag,

so ihr Lieben, ich hatte es dieses Jahr wieder nicht einfach, aber meine Schwester und Mellie (meine ABBBBBFFFFFFFFFFFFFFFFF aus meiner Schulzeit) haben mich die ganze Woche aufgebaut. Schön das es euch gibt. <3

Ich war krank (Magen-Darm-Grippe) und eine Gehirnerschütterung... Mir geht es besser und werde auch Montag wieder arbeiten gehen. Werde allerdings nicht mehr mit jeden Diskutieren, warum ich mich nicht bei jeden melde. Habe da kein Bock darauf, dass es mit manchen wieder eskaliert!!!!! Das war meine Message für heute.

Grüße Cynimini

21.09.2019 bis 03.10.2019 Tagebucheintrag 

Ich habe hier seit Tagen nichts mehr gepostet. Man hat viel um die Ohren, wenn man mitten in der Prüfungsvorbereitung steckt, anderen hilft beim Umzug oder eben der Haushalt meistens ruft. 

Ich kann euch momentan nicht beschreiben, wie meine Gefühlslage ist... Das Poste ich dann aber in dem Abschnitt: Mein Leben mit der Schattenseite rein

Lg Cynimi 😘❤️😘❤️🐝🐝🐝🐝

04.10.2019 bis 10.10.2019

Ich habe immer noch Urlaub und bin tiefen Entspannt. Es ist bisher nicht viel passiert... außer das mit der Zugfahrt nach Dresden und den Ereignissen von Halle. Ich stelle die Urlaubsbilder später rein. Es gab gute Unterhaltungen und auch Diskussionen, die mir gut gefallen haben, denn ich denke darüber nach. Ich habe auch festgestellt, dass man auch ruhiger Leben kann, wenn man den Stress einfach nicht hat. 

Im Endeffekt... ich habe so einige Leute nicht vermisst und werde diese auch nicht mehr nach trauern. Ich habe auch selber mitbekommen, dass man los lassen kann, dass es nicht schlimm ist Leute einfach gehen zu lassen. Aber man muss es mit seinem Gewissen vereinbaren, wenn man damit Probleme hat, sollte man es lernen und nicht verdrängen weil man es nicht wahr haben mag. Ursprünglich war ich mal ganz anders... Was das heißt?? Mir gingen diese Leute am Arsch vorbei (um das mal deutlich auszusprechen). Ich bin vielleicht Depressiv, aber es kommt auf die Situationen und den Menschen an.

LG Cynimini  

11.10.2019 bis 13.10. 2019 Tagebucheintrag

Die letzten zwei Tage bei der Oma waren entspannend. Seit heute bin ich wieder daheim, also es ist nichts weiter passiert, zumindest nichts spannendes.

14.10.2019 bis 16.10.2019

Ich bin seit Montag wieder auf der Arbeit, dass heißt, ich werde nicht jeden Tag posten. Ich habe seit heute auch angefangen mit der Diät. Ich erstelle mir noch einen Plan für die Sportlichen Dinge und das Essen muss auch dazu stimmen. Ich werde auch auf jeden fall mehr Wasser trinken, also nicht mehr Eistee. Den Plan werde ich später mal reinstellen, erstmal muss ich schauen wie ich diese Umsetzung in Gang bekomme, was Sinn ergibt. 

Nun zum Thema Praktikum... mir gefällt es dort. Ich habe viele Aufgaben und ich in jeden Tag müde, wenn ich von Arbeit Heim komm. Ich bin bis nächste Woche dort. Die Mitarbeiter sind auch ganz nett. Mal schauen ob ich dort länger Praktikum machen kann, was mich freuen würde, denn auf die Reha habe ich null Bock, was mein voller Ernst ist. Natürlich ziehe ich die Ausbildung durch,.... ohne Moos nix los... jaja.

Ich habe erst übernächste Woche wieder Schule. Mal sehen wie da der Stundenplan aussehen wird. :D

LG eure Cynimi 

17.10.2019 bis 26.10.2019

Die Tage waren recht anstrengend, da ich im Hotel Praktikum mache, bin ich sehr müde. Ich habe in Moment sehr viel um die Ohren, daher gibt es weniger zu hören. Macht euch keine sorgen. :D Ich melde mich mal und meine Depressionen sind nicht mehr so hoch, wie es vorher war.

27.10.2019 bis 03.11.2019

So ihr Lieben,

ich habe die Tage gut verbracht, außer das ich ein Termin verschwitzt habe aber gut ok.... 

In der HOFFNUNG das es so bleibt wie ich mir das vorstelle. Ich habe mir bei Facebook eine Auszeit gegönnt, weil mir da so einige Menschen auf den Sack gehen!! (beruht auf Gegenseitigkeit)

Ich möchte nochmal sagen, dass ich nicht euer Hampelmann bin.... und ihr (also nicht alle aber einige) könntet auch mit mir ordentlich umgehen. Meine Depressionen sind vielleicht 30 % bemerkbar, also nix schlimmes.

LG

04.11.2019 bis 12.11.2019

Hallo ihr Lieben,

es tut mir leid, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe. Ich war die letzten Tage krank und bin es noch. Mir geht es vom Seelischen her fantastisch, also ich kann mich nicht beklagen. Die Schulden meiner Eltern sind getilgt, bin schuldenfrei und bekomme sogar ziemlich viel Geld zurück. :D Also die Tage waren sehr gut und ich denke mein Leben fängt endlich an einen Sinn zu ergeben. Wie gesagt bin Erkältet und bin dabei mich immer noch auszuruhen.

Habt eine schöne Zeit bis dahin.

LG Cynimi

13.11.2019 bis 21.11.2019

Hallo ihr Lieben,

ich habe lange nichts mehr hier gemacht, dass kommt daher das ich krank war. Mir geht es besser und habe für euch meine Webseite erweitert, mit einem Rezept und einen weiteren Blog. verlorenden Tagen ist nichts ungewöhnliches passiert. Ab nächste Woche Montag habe ich wieder Praktikum. Das heißt ich kann nicht so viel posten, dass würde ich am Wochenende übernehmen. Ich habe Montag noch einen Termin beim Pneumologen, in der Hoffnung, dass es endlich besser wird mit meinem Asthma... Letzte Woche hatte ich ordentlich zu tun, mein Atmen klang auch nicht berauschend, dachte schon ich ersticke. Aber mit Inhalieren klappt alles, viele Vitamine und Tee zu sich nehmen, dass schlafen solltet ihr auch nicht vergessen.

LG Cynimi

22.11.2019 bis 14.12.2019

Hallo ihr Lieben, ich habe mich leider nicht so häufig gemeldet. Das liegt einfach daran, dass ich seit knapp 5 Wochen krank bin. Ich weiß nicht was das noch werden soll, aber na ja. Ich habe einen 12 Wochen alten Kater bei mir wohnen, dies ist eine lange Geschichte. Er war wie ein Notfellchen und er hat bei mir ein neues Zuhause gefunden. Meine beiden großen kommen ganz gut mit ihm zurecht, es gibt auch gefauche, aber dass ist normal. Sonst gibt es nichts neues weiter, außer das ich mit den Schulden meines Stiefvaters fertig bin. Ich habe in letzter zeit sogar 3 Kilo verloren. Bin ich stolz drauf.

Bei uns liegt Schnee, aber der wird in den nächsten Tagen wieder weg sein, da es wieder wärmer werden soll.

LG Cynimini

15.12.2019 bis 21.12.2019

Meine Lieben das Jahr neigt sich langsam dem Ende zu und ich muss sagen, dass es für mich gar nicht so schwer ist damit abzuschließen. Das neue Jahr kann kommen, denn wie ich in den anderen Einträgen schon erwähnt habe, bin ich mit den Schulden meiner Eltern fertig. Es gibt auch nichts neues eigentlich, außer das einige wieder Raketen hoch schießen... naja Egal. Jedenfalls Wünsche ich euch schöne Weihnachten und einen guten Rutsch ins Jahr 2020.

LG

22.12.2019 bis 02.01.2020

Ein gesundes neues Jahr für euch alle. Ich habe mich entschieden einiges zu ändern. Womit ich anfangen werde muss ich schauen, es wird wahrscheinlich eher mit der Wohnung und mein eigenes Ich beginnen. 

Weihnachten war eher soo... stressig,  weil ich am zweiten Weihnachtsfeiertag zur Oma gefahren bin. Das Essen war mega lecker und Geschenke gab es auch genug. Figaro fand es großartig, denn das war sein zweites Weihnachten. Silvester haben auch alle 3 Katzen gut überstanden. Figaro sitzt neben mir und schaut mir beim schreiben zu ;D .

Ich werde bald wenig Zeit haben, denn der 18 März rückt näher wegen der Prüfung. Also seit mir nicht böse wenn es mal nicht gleich sofort mit dem Antworten klappt. 

Euch allen eine Schöne Zeit weiterhin und bis bald.

LG Cynimi

03.01.2020 bis 15.01.2020

Huhu, 

nicht verwechseln mit dem Uhu :D . Scherz beiseite, also ich habe Momentan mit der Schule zu tun, habe sehr gute bis gute Noten, aber es gibt auch schon eine 5 in der Hoffnung das es nicht so weiter geht. Ich denke ich schaffe das. 

So ich habe ein Anliegen....

Wenn ich euch mal in WhatsApp nicht antworte oder eure Bilder nicht gleich zeichne, müsst ihr nicht Beleidigt sein. Ich habe nun mal für die Schule zu tun. Ich habe auch kein Bock dies immer zu wiederholen!! Ich bitte euch einfach um Verständnis!

Ich habe die Tage mehr oder weniger Stress gehabt und ehrlich.... ich bin wirklich genervt, weil mich manche Menschen nerven und die Schule nicht einfacher wird. Ich habe auch kein Dunst mit manchen zu schreiben, da ich über 12 Stunden unterwegs bin.... rechnet euch das mal aus!!!! ich bin auch genervt von Menschen, die es nicht einsehen wollen, dass ich persönlich noch ein Leben außerhalb von Facebook, WhatsApp und Co. habe.

Wenn ich für die Schule lerne oder den Kopf frei bekommen will..., im Wald spazieren geh und ich euch nicht schreibe, dann hat es nix mit euch zu tun oder sowas, sondern eher damit, dass ich meine RUHE haben möchte!!! 

Im übrigen, was ich Blogge poste ist meine Sache.

In den letzten Tagen hatte ich einen Mini-Schwung, dass heißt ich war nicht krank! WOW (Applaus)  :D, nun ich hoffe das bleibt auch so :D

lg

16.01.2020 bis 25.01.2020

Hallo ihr Lieben,

erstmal schönes Wochenende und einen schönen Abend. Bei mir gibt es so viele großartigen Sachen die auf mich warten. Im Herbst kommt ein Tattoo an meinen Unterarm, da freue ich mich drauf und eventuell kommt noch ein Piercing dazu. Aber ich spare bis Herbst. Als nächstes soll mein Bad renoviert werden, dass wird eine heiden Arbeit. Mein Tattoo lasse ich in Hannover stechen <3. Das wird Mega <3

Ich lerne viel für meine Prüfungen und ich muss sagen mir glüht der Kopf. :D Ich bin froh darüber das ich lernen kann, weil dies mir einfach Sicherheit gibt und die am 18. März ist es soweit. 

Ja ich hoffe es geht euch gut?? Naja ich arbeite noch dran, wieder die Alte zu werden. Klappt noch nicht auf anhieb, aber es wird und bin stolz das ich dies so Bloggen kann. <3

LG Cynimini

26.01.2020 bis 31.01.2020

Howdey Leute,

ich wünsche euch ein schönes Wochenende. Ich hoffe euch geht es gut? Mir schon, so ein bisschen. Meine Prüfungen rücken immer näher und das heißt: lernen, lernen, lernen!! Ein Teil meiner "Freunde" und Familie können es einfach nicht verstehen...? 

Ehrlich ich verstehe den Grund einfach nicht?! 

Es geht hier bei mir Chaotisch zu, klar wenn man drei Katzen hat. :D

Also Howdey und bis bald mal!

01.02. 2020 bis 22.02.2020

Hey Leute,

Ich bin mal wieder am bloggen und es geht neuerdings aufwärts bei mir. Bald habe ich Prüfung, bin oft erschöpft durch das viele lernen, aber ich schaff das. Ich hoffe ihr hattet schöne Tage ohne Stress. Ich bin bald wieder viel unterwegs um Fotos zu machen. Ich müsste aber mal die ganzen Urlaubsbilder hochladen. Ist nur nicht so einfach, manchmal geht es nicht so einfach.

In den letzten Tagen ist nicht viel passiert, es ist immer das gleiche.. :D

Bis bald eure Cynimi

23.02.2020 bis 27.03.2020

Hi ihr Lieben, 

Ich habe mich sehr lange nicht mehr gemeldet. Es gibt viel neues denke ich. Zuerst, bleibt ihr mir bitte alle gesund und dann begebt euch nicht so oft raus wenn es nicht sein muss. Ich hatte viel Stress, umso mehr freue ich mich auf ruhigere Tage. Nächste Woche muss ich Montag und Dienstag zum Tierarzt. Montag ist Figaro zur Voruntersuchung dran und Dienstag Chico. Chico hat ein tränendes Auge und sein Gesicht tut ihm weh, dass beunruhigt mich.

Ab nächsten Monat bekomme ich dann kein Kindergeld mehr, dass heißt ich muss mir einen Nebenjob suchen. Ich habe auch eine perfekte Idee wo. Ich sag es euch noch nicht.

Figaro hat sich sehr gut entwickelt, er ist neugierig und super Lieb. Er liebt es bei mir zu sein. Außerdem übertreibt er es gerne mal :D

Ich denke das alles super laufen wird, vor allem wenn er kastriert ist.

Was macht ihr Ostern schönes? Man kann ja nicht viel machen, durch die Ausgangssperre. Das Kapitel 5. wird die nächsten Tage online erscheinen, da sage ich nochmal bescheid.

Bye bye

27.03.2020 bis 23.04.2020

Hi ihr Lieben,

es ist viel los. Covid-19 Virus hält uns auf trapp und meine Casey wurde eingeschläfert am 2. April. Seit dem ist alles anders, aber ich meistere es gut. In Moment schreibe ich durch Homeoffice sehr wenig hier rein. Meine Schulaufgaben muss ich allerdings auch weiter machen, also nichts besonderes. Ich hoffe euch geht es gut? 

Bleibt bitte gesund bis dahin.

24.04.2020 bis 23.05.2020

Howdey Leute,

ich habe nicht viele Neuigkeiten, aber die, die ich habe sind sehr gut. Nächste Woche Montag den 25.05.2020 gehe ich wieder arbeiten, dass heißt, wenn meine Pneumologin mir keinen Strich durch die Rechnung macht. In den letzten Wochen ist nicht viel passiert immer das gleiche. Hausaufgaben, Hausaufgaben, Hausaufgaben.... Jaja.... Manchmal hatte ich das Gefühl alles hinzuwerfen, es war so nervig und belastend.

Ich hoffe ihr habt alle den Männertag gut überstanden?? Jedenfalls find ich diese Feiertage so Sinnlos.... aber ja :D

Bleibt weiterhin gesund

LG

24.05. bis 20.06.2020

So bald habe ich meine Lehre geschafft, nur noch ein Jahr. Es tut mir leid, dass ich in Moment so wenig Zeit habe. Mir persönlich geht es gut und meinen beiden Stubentiger auch. Es gibt also momentan nichts neues. Das Kapitel stelle ich morgen rein, habt euch wohl.

LG

Ein kleiner Nachtrag: 

Ich habe wieder Rezepte reingestellt und es kam eine neue Seite dazu: Desserts. Ich versuche mich auch gesünder zu ernähren und auch weniger, da ich etwas zugenommen habe... das muss ich nicht weiter machen, fühle mich unwohl. Bis jetzt war der Monat so, dass ich viel mit der Schule zu tun hatte und somit auch wenig Zeit besaß die Webseite zu erweitern. Es wird aber noch eine Seite mit Weihnachtsrezepten geben. Soweit erstmal dazu. In Moment konzentriere ich mich auch auf die Schule, also daher nicht sauer sein, wenn ich nicht gleich was einstell.

21.06.2020 bis 04.08

2020

Hey ihr lieben, 

ich habe lange nichts mehr geschrieben. Schule und Lehrjahr 2. ist vorbei und das letzte rückt näher. 

Ich habe bemerkt das mir der Stress nicht wirklich gut tut, aber egal. Es gibt sonst so nichts neues, außer das ich meine Küche ein Stück renoviert habe. 

Bild folgt: ⬇️

Schränke werden noch anders. 

05.08.2020 bis 09.08.2020

Howdy Leute,ich muss morgen wieder arbeiten und der Urlaub verflog ganz schnell. Mir geht es gut, außer das es mächtig heiß ist, aber mir geht es ja nicht alleine so. In der Zwischenzeit ist nix weiter passiert. Ich hab mich ausgeruht. Meine Küche ist fast fertig. Die Schränke muss ich noch machen (hatte den Abend kein Bock mehr) und dann ist sie fertig. Da wo die Schublade fehlt, werde ich was anderes dran machen, so das dies nicht mehr so doof aussieht. 

Meine Laune, was die Arbeit betrifft hält sich in Grenzen. Liegt einfach daran, dass ich die Leute dort nicht so mag. Das ist keine Phase, sondern mein Ernst. Ich persönlich bin froh, wenn die Ausbildung bald vorbei ist. Habe nur noch 1 Jahr. Mittlerweile wohne ich schon ganze 5 Jahre hier. Auf der einen Seite bin ich froh hier zu sein, aber auf der anderen Seite fühle ich mich restlos überfordert mit allem.... Familie, teilweise auch Freunde, Schule und Ausbildung. Macht euch keine Sorgen, das ist nix weiter als eine sinnlose Phase in meinem Leben...

Schönen Abend euch gewünscht.

10.08.2020 bis 30.09.2020

Howdy Leute,

in der Zwischenzeit ist ein bisschen was passiert, ich bin ja nun im dritten Lehrjahr und bald wird wieder für die Prüfungen geübt. Meine Mama hat auch wieder einen Job. Mir tut es leid, dass ich momentan einfach zu wenig Zeit habe hier was reinzuschreiben. 

Neben der Lehre mache ich ja auch noch mein Praktikum im Rewe und es macht Spaß es wäre auch was für mich. Kein sitzen, oder nur endlos stehen. Ich kann da viel laufen und lerne auch den Umgang mit den Kunden wie man sie berät. Hätte nicht gedacht, dass dies so viel Spaß machen kann. 

Nun ja ich bin auch dabei meine Wohnung und auch mich Selbst zu verändern. Also meine Wohnung wird renoviert von den Wänden her ect. und was mich betrifft, ich werde wohl bald wieder zum Friseur gehen und weiter an meiner Figur arbeiten, habe auch in der Zeit etwas abgenommen. 

Was das Schulische betrifft, es ist so wie immer, meine Noten sind also ganz gut bis ist ok. Ich werde mich weiterhin dahinter klemmen, sodass ich meine Prüfungen schaffen werde. Ich fang lieber jetzt als gar nicht an. Soll ich euch mal was sagen? Bei mir ist der Winter eingekehrt :D. Ich habe Weihnachtstee und schaue schon Filme und höre Musik. Ich bin verrückt, aber dass ist auch gut so. Ich ziehe mich auch etwas von der Gesellschaft wieder zurück, weil es mir einfach keinen Spaß mehr macht, mich mit denen zu unterhalten. Es kommt immer wieder das selbe raus. 

Das einzige was ich so toll finde ist, dass meine beste Freundin mich zu einem Konzert eingeladen hat. Durch den Corona ein bisschen abgespeckt, aber trotzdem habe ich den Tag mit ihr sehr genossen. Ich denke auch das sie den Tag oder eher den Abend mit mir genossen hat. Rundum, es war also fantastisch und ich freue mich allgemein sie zu sehen. Ich fühle mich bei ihr einfach wohl und weiß das ich mich bei ihr nicht verstellen muss.

Ich habe zur Weihnachtszeit auch wieder allerhand vor. Ich möchte Stollen backen wie letztes Jahr und Pfefferkuchenhäuser bauen. Es bekommen meine beste Freundin, mit der ich auch beim Konzert war eine, meine Oma und meine Mama. Mit meiner Mama verstehe ich mich auch besser, als vorher, aber auch nur weil sie endlich Arbeit hat. Mich hat das alles so gestört und ich habe mich so gefühlt, als ob wir die Rollen getauscht hatten, aber damit ist endlich Schluss,

Ich kann euch nur sagen, versucht, egal wie schwer es ist, nicht aufzugeben. Ich stand meistens immer kurz davor alles hinzuwerfen. :) Macht das nicht, damit kommt man einfach keinen Schritt weiter.

Macht es gut ihr Süßen.

LG Cynimini <3 <3

31.09.2020 bis 16.10.2020

Ja Howdy ihr da draußen, 

mir geht es absolut nicht gut. Gesundheitlich bin ich angeschlagen, also Erkältung und die habe ich seit 4 Wochen gefühlt. Bin dennoch auf Arbeit, aber heute den Freitag den 16... geht es halt nicht.

Des weiteren stehe ich wieder mit meiner Psyche genau da, wo ich vor 4 Jahren stand. Fast am Anfang. Mir glaubt das keiner, weil man mir das nicht ansieht. Ich verstecke das zu gut, man muss nicht alles zeigen... 

Schöne Grüße bis bald mal

17.10.2020 - 04.12.2020

Heyhow ihr Lieben,

ich habe mich schon lange nicht mehr gemeldet, dass liegt einfach an der Arbeit, die Schule und Corona... Ich denke einige wissen was ich meine!! Mein Praktikum ist nun vorbei leider. Fand es ganz gut, klar war viel krank, aber leider durch meine Immunschwäche und meiner chronischen Bronchitis nicht anders machbar gewesen. Die Arbeit war gut, es gab höhen und tiefen, so wie auch in meinem privaten Leben.... Egal, lassen wir das.

Ich war auch mal vergeben kurzzeitig, aber auch das war nicht für mich was gewesen. Na ja ... irgendwann kommt der passende Deckel. Meine Wohnung nimmt von der Tapete her Gestalt an. Muss nur noch Wohn- und Schlafzimmer renovieren. Danach habe ich vor Teppich zu verlegen, außer in der Küche halt. Ich hab nie viel gemacht, außer Schule und Arbeit und Praktikum... Ich werde die nächsten Tage mal wieder einige Rezepte einstellen. Dies hab ich lange nicht mehr getan (schmunzel).

Bleibt gesund und passt gut auf euch und euren Mitmenschen auf. <3

05.12.2020 bis 20.12.2020

Howdy ihr Lieben,

das Jahr ist bald zu Ende und was soll ich da sagen? Ich bin froh das es bald rum ist. Ich vermisse an diesem Jahr nix, außer das Praktikum im Rewe. Ich möchte am liebsten zur meiner Oma reisen. Mir tut es auch weh, dass Sie mit 80 alleine feiern muss. Die zwei Tage nach Nikolaus waren jetzt auch nicht so toll, aber dies muss ich jetzt hier nicht erklären oder schreiben. 

Ich habe momentan, so knapp 3 Wochen Homeschooling und Homeoffice... manche von euch wissen was das heißt. Ich habe zwar schultechnisch meine 1er und 2er bis jetzt, aber das kann sich noch ändern. Ich habe übrigens eine neue Psychologin, ist mir eigentlich auch ganz recht. In Moment geht es mir gut. Es hat sich auch nicht viel geändert, außer das ich wieder mehr zeichne und Klavier spielen kann. Ich habe auch zur Zeit wieder Angstphasen und Nachts auch wieder Panikattacken im Schlaf. Ich erkläre euch mal wie das bei mir abläuft...

Also, einige haben ja sicherlich schon gelesen, was ich für ein Leben hatte.... Diese Sachen die mir wieder fahren sind, sehe ich in Alpträume, einige von euch denken, dass es an den Horrorfilmen liegt. Da muss ich dezent widersprechen. Ich verarbeite mein vergangenes Leben. Ich hasse es und versuche trotzdem ein halbwegs normales Leben zu führen. Wenn ich diese besagten Alpträume habe, die sich dann in Panikattacken umwandeln, bekomme ich jeden einzelnen Schmerz, den man mir da zufügt zu spüren. Ich wache fast immer Nachts weinend auf, kann mit niemanden reden, weil ich einfach blockiere. Ich kann es dann einfach nicht. Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht was ich dagegen tun soll....??? Bin manchmal verzweifelt, stehe mir im Weg und weiß nicht weiter. Aufgeben ist nicht meins, auch wenn ich es gerne würde und dies manchmal lautstark sage. Ich habe wieder eine Geschichte im Kopf, die ich hier mal unbedingt wieder aufschreiben muss. Ich komme nie zur Ruhe, es tut einfach so weh. 

Aber keine sorge, ich versuche es zu schaffen und wenn ich ein paar Tage brauche... Eines bleibt so sicher wie das Amen in der Kirche: ICH GEBE NICHT SO EINFACH AUF. 

In diesem Sinne wünsche ich euch eine schöne Weihnachtszeit und einen guten Rutsch in das neue Jahr 2021. Auch wenn es nächstes Jahr nicht einfacher wird, möchte ich, dass ihr Optimistisch bleibt.

PS: Rezepte folgen bald.

LG Cynimi <3 <3 <3 <3

21.12.2020 bis 25.12.2020Ihr Lieben,ich wünsche euch schöne und besinnliche Weihnachten. Die Rezepte stehen jetzt drin. Seit 3:45 Uhr mit einer kleinen Schüssel Kartoffelsalat, schreibe ich die Rezepte und Blogge hier in meinem Tagebuch.Ich habe am 23.12.2020 das ganze Essen vorbereitet. Also ehrlich gesagt, ich hätte Hilfe gebraucht. Meine Mutter hat sich da wieder was einfallen lassen um nicht helfen zu müssen. Aufregen bringt bloß nix. Ich habe es selber geschafft. Da bin ich lieber selbstständig und mach mein Kram alleine. Soll ich euch mal was sagen? Meine Mutter hat mich die letzten Tage gefühlt nur zum Einkaufen geschickt. Ich bin so müde, so fertig und sie.... sie beschwert sich auch noch, dass ich nach Hilfe gefragt habe.... Ich hasse das. Klar Heiligabend meckert man nicht und überhaupt... Ich hab gar nicht mehr so die Kraft dazu. Ich schätze, die kommende Woche wird es mit Sicherheit um mich ruhiger. Werde da mal Ab- und Entspannen. 

Habe vor wieder Spazieren zu gehen, auch wenn ich alleine bin. Aber ich habe meine Ruhe. Ich will nicht sagen das ich Menschen hasse... Ok doch, es gibt gewisse Menschen die ich absolut gar nicht leiden kann. Dieser Hass ist nicht schön, aber ich lerne bzw. ich versuche damit zu leben. Wer weiß was die Tage noch bringen werden. Wisst ihr was meine Mutter gestern zum Heiligabend gesagt hat? Nein? Dann spätestens wisst ihr es jetzt.Sie sagte: "Du hast dich zwar angestrengt, aber mir fehlt das festliche."Was will die mir damit sagen? Ich kann ja in der Regel auch nix dafür, wenn der Corona noch dazu im Hintergrund steht. Ich kann schlecht eine Party veranstalten! Man weiß gar nicht, was man dazu sagen soll. 

Eines steht fest..... Ich werde nächstes Jahr kein Weihnachten mehr vorbereiten. Die Arbeit, die Zeit und mein Herzblut steck ich nicht mehr rein. Auch die Geschenke.. Ich verlange nix, absolut nix. Mir ist das auch völlig Egal, was ich da zu Weihnachten bekomme... 

Übrigens, weil ich eben Geschenke sage... Es gab da so ganz liebe Menschen, die an mich gedacht haben. Ich denke du weißt, das ich dich und eine andere Freundin meine. Auch hier, wenn du bzw. ihr das lest, ein ganz Liebes, Großes und Fettes DANKESCHÖÖÖN. <3 Habe mich sehr darüber gefreut. :* <3

So was meine Familie betrifft und das wird das letzte sein, man verlangt von mir die teuersten Geschenke. Eine Frage? Hab ich zufällig einen Gold-Esel im Keller stehen oder was?????????? Ich hab auch nur hochgerechnet knapp 800 Euro Ausbildungsgeld und davon gehen schon knapp 400 Euro für Strom, Miete und so weg! Wenn ihr unbedingt teure Geschenke wollt, dann geht arbeiten und ruht euch nicht auf andere Schultern aus!!!!!!!!!!! Ich bekomme mein Geld nicht geschenkt um das immerzu aus dem Fenster zu werfen! So jetzt geht's mir besser. ;D Die Luft musste jetzt mal raus.

Haut rein ihr Lieben. <3Bleibt mir GESUND <3

PS: Die Zeichnungen und Essenbilder stelle ich noch rein. Der Urlaubsblog wird auch wieder aktualisiert werden, denn ich hab seit Mittwoch Urlaub. Obwohl eigentlich hab ich schon seit knapp 3 Wochen "Urlaub". :D HAHA (jaja, ganz witzig) ..... Das war ironisch gemeint.... >.<

26.12.2020

HO-HO-HO :D

Ja ich fass es selber nicht, das ich es wirklich schaffe nach einem Tag zu Posten. ;DIch bin wieder alleine. GOTT sei DANK!!!! Ich hätte es keinen Tag länger ausgehalten. Hab sie heute fast rausgeschmissen. Ich hab höflich gefragt ob sie gehen kann... TADAAA! Ja sie ist dann wütend ins Bad und dann nach Hause. Sie hat mir aber noch angedroht, dass es Ärger geben wird. Na dann ist es halt so. Ich muss ja nicht drauf reagieren und wenn dann lass ich es an mir vorbei ziehen! 

Mal was anderes... Ich habe ja einen Blog wo ich meine Depressionen niederschreibe, allerdings möchte ich noch ein paar Fragen beantworten und eine extra "Seite" unten drunter einfügen. Ob das so gut ist?? Ich versuche es einfach mal. Versprochen hatte ich es, bin mir aber unsicher.Figaro sitzt neben mir und Schmust mit mir :D Die beiden Katzen waren fast 4 Stunden alleine, weil ich im Wald unterwegs war. Habe auch Bilder gemacht und Videos gedreht. Die Bilder stelle ich heute, also jetzt gleich rein unter Photographie. Dazu müsst ihr dann drauf um es zu sehen. Bei den Videos weiß ich es nicht. Da sie mit dem Handy gedreht sind, muss ich schauen ob ich die so einfach dann hochladen kann. Ich bin zumindest wieder entspannt und war durchgefroren. Hab mich aufgewärmt, ich werde die Tage nochmal in den Wald wandern, aber etwas früher, damit ich mehr laufen kann. Das Wandern tut mir gut und ich kann meine Gedanken freien Lauf lassen. Ich habe auch wieder eine Geschichte im Kopf, dass wird allerdings eine Fortsetzung zu der ersten sein. Meine Depressionen von gestern und vorgestern sind soweit wieder weg. Klar durch den Spaziergang. 

Mein Gott meine Beine fühlen sich immer noch eingefroren an, obwohl ich mich heiß gebadet hab. Keine sorge bin nicht eingelaufen bzw. geschrumpft durch die Hitze. :D Ich bin froh, dass ich den Spaziergang gemacht habe. So jetzt wisst ihr wie mein Tag bisher war, viel machen werde ich nicht. Allerdings stelle ich morgen noch ein paar Rezepte rein. Welche? Verrate ich euch nicht. :DLG und ein Schnurriger Gruß von Figaro und mir <3 

27.12.2020

Howdy ihr Lieben, 

es gibt zwar nix neues, aber ich sag euch, bin fast am einschlafen weil ich dank meiner Nachbarn nicht geschlafen habe. 

Ich zeichne mich gerade müde, ob das klappt weiß ich nicht, aber einen Versuch ist es wert. 

Der Grinch ist in Arbeit. Ich liebe den, weil er einfach immer schlechte Laune hat. 😂😂😂❤️Der Ähnelt mir einfach zu sehr. 😂😂😂😂

Hab schon überlegt, ob ich nächstes Jahr Ostern so sein soll, wie der Grinch. 😂🤷‍♂️

Ich brauch den Humor manchmal. 

Lg

28.12.2020Everybodddyyyyy *sing*,na alles Fit bei euch? Bei mir nicht mehr! Bin heute Morgen einfach mal Zusammengebrochen. >.<* Fragt mich nicht Wieso und Weshalb. Ich kann es euch nicht beantworten. Außerdem hab ich die Nacht wieder mal nicht so geschlafen, wie es eigentlich sein soll.... Demnach bin ich heute etwas verpeilt und habe Bock auf nix!! 

Ich bin nicht schlecht gelaunt oder so, also wer schreiben will, soll dies per WhatsApp oder Facebook tun. Antworten werde ich euch immer... außer es ist jemand der mir wirklich heute auf die Ketten geht, dann natürlich nicht!Fräulein Schneider hat es trotzdem geschafft sich zu Schminken, Haare zu modellieren :D und sich Anzuziehen... Ich musste heute nochmal Mittagessen holen gehen und wollte nicht wie ein Bimbo, zerrzaust und ungeschminkt aus dem Haus. Ich brauch doch die Ordentlichkeit. :D Übrigens gelle, weil ich so toll Mittagessen schreibe... wir haben es bald halb 5 und ich esse "MITTAG" und die Pizza hätte nicht länger im Ofen bleiben dürfen, sonst hätte ich Kohle gehabt ;D. Bilder folgen gleich. Also ich bin jemand, egal ob ich Zusammengebrochen bin oder nicht, die Vernunft zum Haushalt und auch für mich, um einfach Ich selber zu bleiben. Rumheulen bringt mir da och nüscht. :D Das Nüscht, war mit Absicht so geschrieben. Ich seh mit meinen Lockenkopp aus, als ob ich in die Steckdose gegriffen hätte. :D :D :D :D :D :D Ein bissl Humor, braucht das Leben einfach und meine Pizza schmeckt trotzdem, obwohl sie ziemlich braun ist. xDDDDDD :'D Ich hab euch Lieb. Haut rein und lasst es euch gut gehen. Wehe ihr fangt an zu lachen, wenn die Bilder dann zu sehen sind. :D

29.12.2020LOVEEEEE IS IN THE AIIIIIRRR,also nee eigentlich liegt keine Liebe in der Luft, aber dafür riecht es nach essen. Hab so Bauchschmerzen und so. Bin auch total Verfressen, habe nicht gekocht sondern bestellt... :D Man könnte meinen, dass ich noch einen Lover hier hätte, aber nein hab ich nicht. 

Ich bin ziemlich spät aufgestanden, liegt daran, das ich halb 9 früh nochmal eingeschlafen bin, aber auch nur durch meine Bauchschmerzen.Heute ist Bedpotatoe-Tag... Ich bin faul ;D 

Ich darf das auch mal. Meine Katzen können sich ja um den Rest kümmern. :D Nee lieber nicht. Was macht ihr schönes? Übrigens würde ich gerne mal wieder arbeiten gehen!! Mir fällt die Decke off'm Kopp.Naja EGAL wie der Wendler singt :DLG und Haut rein. Bild folgt gleich<3

30.12.2020

HOWDY,

Mein Tag war heute so, joa, ging.. Mein Gefrierschrank ist kaputt gegangen, ich war fleißig und zwischendurch hab ich mal 3 Stunden geschlafen... 😬 

Hab eben mein Abendessen gemacht. Bild folgt gleich. 

Boah hier riecht es nach Benzin ⛽. Voll ekelhaft. 😅

LG

31.12.2020

Huhu, 

erstmal für euch einen guten Start ins neue Jahr 2021 ❤️. Ich habe dieses Jahr mehr Höhen als Tiefen gehabt. Habe auch neue wundervolle Menschen kennengelernt und muss sagen, dass ich darüber  froh bin 😁. 

Moment es geht gleich weiter.. Mich ruft jemand an. 

Three Weeks later 😂😂🙏

Es tut mir leid, ich hab das gestern vergessen. Gibt eigentlich nix zu schreiben. 

01.01.2021

Hello 👋, 

ja ich hab einen am Schwimmer, allerdings bin ich erholter und mir geht es besser. 

Ich wünsche euch allen, einen tollen Start ins Jahr 2021. Ich hoffe ihr seid gut ins neue Jahr gekommen und habt gefeiert? Eventuell auch nicht? 

Ich hab mit Tee angestoßen 😂😂👌 1A, mit Tee. Mir ging es gestern Abend nicht gut, aber dafür ist es jetzt besser. 

Ich werd jetzt essen. 😂👋 Meine Lieblingsbeschäftigung 😂

Haut rein ihr Guten ❤️😘🙏

02.01.2021Na ihr Lieben,

also ganz ehrlich... mein Tag war ja heute richtig ********!! Ich habe nächstes Wochenende was vor, dass heißt quasi..., ich hatte mit einer Freundin vor einen Mädelsabend zu machen... Spricht ja in der Regel nix dagegen, aber ohne Witz... meine Mutter schießt mal wieder den Vogel ab. Ich habe sie angerufen, weil ich am Freitagabend jemand für meine Katzen brauch. Es wäre auch nur eine Nacht... das Ende vom Lied, diese Frau brüllte mich vorhin so an, dass ich dann selbst nicht mehr weiter wusste?? Was kann ich denn dafür, wenn bei ihr alles kaputt geht...??? Außerdem ist es nur eine einzige Nacht.

Ehrlich, ich überlege schon die ganze Zeit, den Kontakt einzuschränken oder gar ganz abzubrechen! Mir geht es seit Weihnachten schlechter, mal mehr mal weniger. Ich kann kaum noch schlafen. Seit dem sie hier wohnt, gehe ich jeden Tag mindestens einen Schritt zurück... Ganz ehrlich, sorry wenn ich das schreibe, aber ich wünsche mir nach wie vor, dass dieses Theater ein Ende hat. Ich kann einfach nicht mehr. 

Es klingt hart, aber sie soll einfach wieder nach Leipzig zurück. Ich bin so deprimiert.. und weiß gar nicht wie ich mit ihr umgehen soll. Wisst ihr, sie erzählt mir von ihren Männer- und Bettgeschichten... Mir wird das allmählich zu viel. Ich versuche das abprallen zulassen, aber so einfach ist das gar nicht. Wisst ihr, ich habe ihr vor paar Jahren im Streit an den Kopf geknallt, dass sie nicht meine Mutter ist und war... und das ich mir schon immer eine Pflegefamilie wünsche... Das klingt echt scheiße von mir, aber ich weiß, wenn ich wieder einen Streit mit ihr habe, dann sage ich diesen Satz auch wieder. Es ist einfach mein Wunsch immer noch. Klar werde ich sowas nicht kriegen, dieser Gedanke ist auch schon veraltet... aber so bin ich nun mal. 

Wenn ich immer wieder und weiter darauf eingehe, weiß ich, dass es nicht gut enden wird oder ich lande wieder in der Psychiatrie. Was ich eigentlich nicht möchte. Bin froh, dass meine Ambulante Therapie anschlägt. Ich war vor 3 Jahren in einer Psychiatrie und möchte dieses vermeiden. Warum kann ich nicht so sein wie andere Menschen??? Einfach normal sein? Was ist daran so schwer?? Ich versteh das Theater immer nicht. 

Ich merke wie sehr ich jemanden zum reden brauche, aber ich kann mich nicht öffnen und weiß auch gar nicht, wem das gegenüber sein soll.... Man merkt schon, ich rede bzw. schreibe zu viel. Es ist ein Teufelskreis.Ich habe übrigens drei Zeichnungen für den Januar parat. Also lasst euch mal überraschen... Und ja, diesen Tag möchte ich gerne ganz schnell wieder vergessen. 

LG Cynimini <3

03.01.2021 bis 04.01.2021

Huhu ihr Lieben,der Sonntag gestern war einfach fantastisch. Ich war mit einer sehr guten Freundin weg und wir hatten unseren Spaß. :D <3Ich war Nachmittag daheim. Habe in der Zeit gemerkt, dass ich hätte schon viel eher wieder mit Leuten weg gehen sollen. Eigentlich mach ich das ja, aber viel zu selten. ICH DANKE DIR FÜR DIESE TOLLEN STUNDEN. <3 Wir haben auch Bilder gemacht, aber die stelle ich hier nicht so einfach rein.Nach dem ich zu Hause war, musste ich erstmal baden und mich aufwärmen. Danach gab es Bolognese, eigentlich hätte ich Hunger haben müssen, aber das war gedämpft, weil ich Montag, also sprich heute einen Termin hatte, aber dazu komme ich gleich. Ich konnte auf deutsch gesagt nicht so schlafen.

Ich war heute bei meiner neuen Psychologin. Sie ist sehr nett und das Gespräch tat mir sooooooo gut. Ich möchte dann euch noch was mitteilen, aber es ist dann auch kein muss dieses später zu lesen. Hatte eigentlich richtig Angst vor heute, aber es hat sich soo gelohnt. Meine neue Psychologin ist auch eine ganz ganz Liebe. Das war eine gute Idee zu ihr zu gehen. :) Bin sehr zuversichtlich, dass die Therapie besser anschlagen wird als vorher. Es war heute so ein guter Tag. Das Erreichte, was ich mir nach dem Auszug meiner Eltern mühevoll aufgebaut habe, werde ich nicht so schnell wegwerfen, damit ist auch das Praktikum im REWE gemeint. Ich möchte nicht wieder abrutschen und ich weiß auch sicherlich, dass es Menschen gibt und wenn es Gefühlt nur eine Handvoll ist, diese mir auch beistehen werden... Ich habe mir auch Ziele gesteckt. Diese werde ich auch alle dieses Jahr umsetzen und schaffe die dann auch. Ich werde mich nicht mehr runter ziehen lassen und meine Ausbildung werde ich auch schaffen. Ab Mai habe ich die Prüfung und das nehme ich sehr genau. Werde mich auch von meiner Mutter abkapseln. Es gibt aber auch erfreuliche Nachrichten, ich werde keine Medikamente nehmen ect. und das kam alles von mir selber. Eine gute Freundin, ja ich mein dich :*, diese möchte ich auch nicht verlieren, sagte mir gestern, dass ich den Termin schaffen werde und hab es auch geschafft. Ich werde meinen Weg gehen und mich nicht abbringen lassen. Ich bin so voller Hoffnung und möchte einfach nicht, das man mir dies auch nicht zerstört. Hab etwas Angst, dass man mir dies mit Mutwillen kaputt macht. Das Danke gilt denen, die mir dafür viel Glück wünschen und das diese Wünsche auch für mich in Erfüllung gehen sollen. Ich schreibe hier meinen Tagesablauf und putze nebenbei. Mir ist die Ordnung sehr wichtig, viele wissen das auch von euch. Das wars für heute. Hab euch Lieb und Haut rein.PS: Ich habe was vergessen. Oben wurde ja von mir erwähnt, dass ich hier auf meiner Seite gerne was veröffentlichen will. Meine Träume möchte ich hier Bloggen. Ich zwinge niemanden diese zu lesen, denn die sind auch nicht einfach zu verarbeiten. Also zwingt euch nicht dazu. Wer dies Lesen mag, kann mir das ja gerne per WhatsApp mitteilen. Ich fange aber heute schon an... Dies werdet ihr unter einer extra Seite finden. Da müsst ihr nur mal auf Depressionen und vieles mehr gehen. Über Handy geht das besser, da sieht man auch die Unterteilung ganz gut. An die, die sehr sensibel sind... bitte lest euch dieses Träume/Alpträume-Tagebuch nicht durch. Man muss hier nicht alles lesen... :( Für mich ist es aber gut, damit einige mich nicht mehr auslachen und sehen, was ich die Nacht durchmachen muss und das jede einzelne NACHT!!!

05.01.2021Hallölllleee mit ööllee,heute war ein ganz entspannter Tag. Ich bin um 6 oder halb 6 aufgestanden, bin ruhig mit Tee in den Tag gestartet. Habe aufgeräumt und hab mich um mein Praktikumsplatz im REWE gekümmert. Ich kann natürlich dort weiter Praktikum machen. 

Ich habe mich noch nie so gut gefühlt wie heute. Man kann das gar nicht beschreiben. Also, ich habe mich entschieden meinen Weg zu gehen. Ohne wenn und aber. Wer das nicht toleriert, soll sich von mir fern halten oder ggf. ganz den Kontakt abbrechen. Meine Ernährung stelle ich auch ganz langsam um. Klar esse ich gerne mal eine Pizza, das darf man auch..., aber es gibt für alles seine Grenzen!

Ich bewahre zwar das Kind in mir auf, aber auch hier sage ich: "Werde endlich erwachsen, in dem Punkt!"  Meine sportlichen Work-Out's werde ich auch wieder planen. Es gab Ziele für das neue Jahr, die ich mir gesteckt habe und es auch endlich mal umsetzen will. Ihr lacht mich vielleicht aus, aber ich werde jeden Monat mindestens ein Video dazu drehen, wie ich Wandern gehe oder eben Sport mach. Entweder mach ich das in 30 Sek. Video's und stelle die in mein WhatsApp-Status rein. 

Meine beste Freundin, die kenne ich seit 13 Jahren und wir waren in einer Klasse, haben ab Mai was vor. Wir werden ohne Zelt im Wald übernachten für 3 Tage, werden aber insgesamt 4 Tage max. Unterwegs sein. Ich fühle mich wieder motiviert genug dazu und weiß das ich es schaffen kann.

Im Übrigen kam heute mein neuer Gefrierschrank... der ist ja eigentlich ganz nett, aber mit 31 Liter Füllmenge etwas klein?!  Mein vorheriger war größer und bot mir 51 Liter Füllmenge. :D Scheibenkleister, jetzt muss ich mich an so einen kleinen Schrank gewöhnen. :D Aber gut, ich kann wieder Essen einfrieren. :D :D :D :D :D :D :D :DIch merk schon, dass meine Lichter nicht ganz im Kopf funktionieren, aber blödeln kann man ja auch mal. Mein Kater hat zumindest eine RIESEEEEEEEEEEEENNNNNNNNN Freude an seinem neuen Karton. :D <3 

Dieses Jahr werde ich mein Wohn- und Schlafzimmer neugestalten und dekorieren. Dies wird Schritt für Schritt gemacht, kann leider nicht alles auf einmal machen. Die Farben werden sein: Weiß-grau-schwarz-türkis ... :D so wie meine Tapete und der Teppich halt... meine Möbel habe ich mir schon ausgesucht. :D Man darf dann auch gespannt sein, natürlich mach ich das auch alles alleine. Will mich nicht abhängig machen von anderen. Ist auch nicht böse gemeint.

PS: Habe die gute Dolly Parton in arbeit. ICH find die so Genial. :D <3 Alles andere sieht man per WhatsApp im Status nachher.

So jetzt bin ich fertig :D Haut rein ihr Lieben <3

06.01.2021 14:29 Uhr

Hallo ihr Lieben, 

ja ich Blogge jetzt schon, dass heißt mit anderen Worten, dass es heute Abend keinen Eintrag geben wird, sondern jetzt halt. :DMein Tag startete recht angenehm. Haushalt ist auch fast fertig und ich esse nebenbei. Wie ich gelesen habe, bleiben die Schulen bis Ende Januar zu. Anfang Februar, sollen alle Abgänger von den Berufs-, Gymnasial-, und Oberschulen wieder zur Schule gehen. Ist auch klar, wir brauchen die Lehrer, sonst können wir uns die Prüfung sonst wo hinstecken.

Ich bin einfach zuversichtlich, dass ich das auch schaffen werde. Man muss sich nur mal meine Noten anschauen. Klar hatte ich im 1. Lehrjahr eine 5 und mindestens zwei 4er auf dem Zeugnis. Das lag aber nicht an mir selber, sondern an unsere ach so schlauen Lehrer, die uns Klassenarbeiten mit schreiben lassen haben, die wir als Fachpraktiker nicht gebraucht hätten. Ich kann ja hier gleich mal eine Tabelle einfügen und die Noten mal einblenden, damit ihr seht, was ich für Noten habe.

Zu dem Lockdown, ehrlich, ich bin so dankbar, wenn ich wieder im REWE mein Praktikum machen kann, da sitze ich wenigstens nicht ganz blöde daheim. <3 Ich werde Morgen die restlichen Hausaufgaben machen und die am Freitag dann alle wegschicken, dann brauch ich mir auch keine Platte machen. Deswegen, wird es heute Abend keinen Eintrag geben.

Mein Internet ist einfach mal so abgesprungen, aber jetzt geht es wieder. Ich werde euch mal meine Noten reinstellen habe vorhin mal meinen gesamten Durchschnitt errechnet: 2,73 Finde ich zwar gut, aber es haben in der Tabelle noch viele Noten gefehlt. Es gab da so Zensuren wie 4, 5 und 6en, das lag nicht daran, dass ich nicht gelernt habe, sondern einfach diese Themen bei uns nicht relevant waren und wir nix davon erklärt bekommen hatten. Im Endeffekt habe ich durch diese Arbeiten auch meinen Durchschnitt versaut. Die Tabelle baue ich jetzt auf und stelle die ersten Noten nochmal rein. Die Noten in den Fächern Deutsch, WPU, Ethik, Sozialkunde und Sport werde ich durchweg schreiben, da diese durch die 3 Jahre gehen. 

Okeeeeeeeee, ich rechne den Durchschnitt nochmal neu und der ist: 2,52 <3

07.01.2021 bis 27.04.2022

Howdyyyyyy Boy's and Girll's

ich muss hier mal was los werden, wie ihr hier seht ist die Hälfte weg. Bin auch nicht darüber erfreut, da ich wirklich nicht mehr genau weiß, was drin stand. 

Manche wissen ja das ich immer mal wieder Höhen und Tiefen habe, dass ist ja auch nichts neues. Habe auch meine Ausbildung geschafft letztes Jahr. Mein Notenspiegel den ich hier getextet hatte, ist auch weg, aber mein Durchschnitt lag am Ende bei 2,6... Ihr wisst, dass ich nie zufrieden mit mir bin. Ich will mich verbessern und daran arbeiten. Man muss nicht studieren um Intelligent zu sein, sowas kann man auch so. ich habe in den letzten Monaten wieder angefangen zu lesen. Habe mir auch vorgenommen wieder mehr zu schreiben. Mir fällt das auch zur Zeit nicht so einfach.

Joa zur Arbeit... habe ja am 28.03.2022 wieder angefangen arbeiten zu gehen. Ich liebe meine neue Arbeit und auch die Kollegen. Man muss sich vieles merken, aber ich schaff das schon... Am Anfang ist es extrem viel und das sind so Eindrücke die man erstmal verarbeiten muss. Ich habe mir einiges aufgeschrieben, was man tatsächlich sollte. Dazu sind ja Bücher und Post-It's und Zettel da. Einiges kann ich zwar schon, aber dafür muss ich noch viel lernen. Ich bin ja so pflegeleicht, aber ich habe wieder Phasen und die nerven mich ja richtig.... Wo ich das Gefühl habe zu hohe Erwartungen an mich selber zu besitzen. Manchmal ist es doch besser sich einfach mal leiten zu lassen und nicht so viel darüber nachzudenken. Man sollte dennoch Kritik annehmen. Ich versuche mich im erklären zu verbessern, dass ist auch so ein Manko, aber damit muss ich leben und nicht die Anderen!!!

Im übrigen: Ich habe darüber nachgedacht, dass ich mir nicht mehr so viele Gedanken über meine Mitmenschen machen will, weil mein eigenes Ich dabei untergeht. Ich achte nicht mehr viel auf mich... heißt also, meine Psyche, Seele und auch meine Gesundheit leiden wieder darunter und meine Essstörung kommt wieder zurück. Leute das fühlt sich so an, als ob ich Rückwärts laufe! Ihr könnt euch auch nicht vorstellen, was ich für Alpträume wieder habe..... Ich weine gefühlt jeden Tag, aber ich habe auch wieder mit der Therapie angefangen... Ich schaff es leider noch nicht ohne. Ihr kennt mich, eigentlich kann ich offen drüber sprechen, aber zur Zeit bin und fühle ich mich so eingeengt und unsicher, dass manchmal das Gefühl da ist, dass ich mein Leben nicht mehr im Griff habe.... 

Ach ja weil ich das mit dem Leben im Griff schreibe... Einige denken echt das dies so sei? Ich zeige doch nicht alles... Klar habe ich so mein Leben im Griff keine Frage, aber wie es im Inneren aussieht wisst ihr doch nicht. Wenn ich nicht drüber rede, dann kann man doch nicht denken das ich mein Leben im Griff habe. Wenn das so wäre, dann würde ich nicht nochmal in Therapie gehen!? Aber ich finde es trotzdem cool, wie manche von mir denken :D Ja wirklich :D

Ich habe nun mal Phasen die keiner versteht, manchmal versteh ich mich auch selber nicht.. Aber das sind halt die PTBS, Borderline und andere Störungen die hinzu kommen. Ich bin psychisch einfach Behindert... so ist mein Leben nun mal, ich lass mich halt nur nicht von euch verändern.... das will ich auch nicht. Entweder man akzeptiert mich oder nicht! Aber niemals, würde ich dies an euch auslassen, weil, ihr könnt ja nix dazu...

Also ihr könnt lesen, dass ich zur Zeit mit mir wieder selber kämpfen muss. Es schmerzt und macht mich fertig, aber ich versuche normal zu sein... Naja ...

Ihr lest morgen wieder von mir! 

Versprochen! <3  💕😁💕💕💕💕💕💕😊😊😊😊✌️✌️✌️✌️✌️💖💖💖😎😎😎

Eure bekloppte :P

28.04.2022 bis 07.05.2022

Hey Leudings,

mir geht es gut, hatte aber stressige Tage. Zum einem ziehe ich um und dann bin ich auch noch jeden Tag arbeiten. Ich denke jeden Tag so nach, wie manche Menschen es hinkriegen und so gelassen und ruhig bleiben. Ich versuche es zwar, aber schaffe es nicht. Entweder muss ich mir was suchen, was mich runter bringt auf der Arbeit oder ich muss mir wieder meine Beruhigungstabletten, aber auf pflanzlicher Basis wieder nehmen. 

wo ziehe ich hin? Meine Mutter zieht weg (Gott sei dank), dass heißt ich ziehe in ihrer Zwei-Raumwohnung. Bisschen mehr Platz für mich und die Katzen und mein Schlafzimmer ist vom Wohnzimmer getrennt. Ich habe nächste Woche Dienstag frei und habe auch da einiges zu tun. Kuchen backen ect. P.p.... Termine habe ich auch an dem Tag zu erledigen, aber da schreibe ich dann extra. Meine Depressionen sind nach wie vor vorhanden, aber ich versuche mich in den griff zu kriegen. Ich liebe meine Arbeit und die Kollegen dort, ich kann euch nicht sagen, wie gerne ich dahin geh. Ich meine... klar habe ich immer noch Panikattacken, aber das hat nichts mit den Menschen zu tun. Ich zeichne auch wieder mehr, das ist immer noch das beste was ich machen kann....

Figaro spielt jetzt am 07.05.2022 um 13:48 Uhr mit seinem Essen rum.... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️💖💖💖💖💖Dieser Sack ;D :-D haha.... 

Ansonsten ist alles wie immer.

Liebe Grüße Haut rein... <3

08.05.2022 bis 19.09.2022

Hi ihr Lieben,

ich hatte gar keine Zeit mehr mich hier wieder zu melden. In moemtn hatte ich viel mit meinem Umzug und auch mit der Arbeit zu tun. habe nach dreieinhalb Monaten meinen Umzug geschafft, immer wieder Stress auf der Arbeit und nervige Menschen um mich rum gehabt. Ansich gibt es nicht viel zum erzählen, aber heute ist ein besonderer Tag, meine Schwester hat doch heute ihren 7 Todestag und ich bin so verdammt stolz auf mich, habe heute nicht einmal geweint, auch gestern nicht. Fühle mich Topfit und bin auch auf der Arbeit gewesen, ohne Fehler und komplikationen.

Ich habe auch einen neuen Kater, weil ich meinen Chico habe einschläfern lassen müssen. Nieren versagen ect. Manche von euch kennen das, wenn es um Tiere geht. Sie gehören schließlich zur Familie. Habe aber Lucky jetzt bei mir, er hat nur drei Beine und ist dennoch Kerngesund. Lucky ist etwas Verhaltensgestört, da ich nicht weiß, was ihm passiert ist.Finanziell sieht es auch in moment noch gut aus, aber wer weiß was Noch auf uns zukommen wird!?!?!?!?!?!?!

Meine Mutter hat wahrscheinlich Demenz, dies rollt auch noch auf mich zu. Irgendwie habe ich Angst, da ich sowas noch nie in meiner Familie hatte. Mal sehen, wie es wietr gehen wird. Wünsche euch ein schönen Feirtag, ich meine natürlich an die Thüringer :D.

Viele liebe Grüße und ich drück euch!

20.09.2022 bis 15.03.2023

Hallo ihr Lieben, 

ja ich schreibe wieder hier rein. Habe das lange vor mich hergeschoben, hatte eigentlich auch die Zeit und Kraft mehr. Ich werde öfter wieder schreiben versprochen. Bei mir hat sich viel geändert, aber ich schreibe nicht so viel rein, weil ich sonst ziemlich lange brauch. 😊😊

Ich habe bis Anfang Januar gearbeitet, aber mir ging es Psychisch nicht gut. Hab viel mit Depressionen zu kämpfen und auch Alpträume, der Ritzdruck würde immer höher. Ich. In seit Ende Januar in der Klinik, also Psychiatrie, aber vorher muss ich euch sagen das mein Lucky letztes Jahr verstorben ist. Ich hab Chicoverloren und dann ihn. Bin schon sehr darüber. Letztes Jahr kam der kleine Elmo zu mir. Er ist ich sehr Jung, gerade mal 8 Monate alt. ❤️❤️❤️❤️

Da seht ihr mal ein Bild von den beiden. Sie verstehen sich so gut, bin richtig froh darüber. 😍❤️😍❤️😍❤️😍❤️😍❤️

Was mich betrifft, mir geht es schon besser und habe Medikamente für meine Psyche bekommen. Mich juckt es auch nicht was andere jetzt von mir denken. Bin noch knapp dreieinhalb Wochen hier und ich muss Euch sagen, dass ich mich hier echt wohl fühle. Zudem ist die Therapie richtig anstrengend. Was meine Mutter angeht.... Sag ich nichts dazu.... 

Dann bis morgen. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

31.01.2023-31.03.2023

Hi Freunde, ich möchte gerne mit euch was teilen... 

Ehrlich gesagt bin ich total traurig das die 8 Wochen in der Klinik vorbei sind. Ich war noch nie glücklicher. Ich hab liebe Menschen kennengelernt und konnte mit ihnen über Gott und die Welt reden. Für mich ist es gerade etwas schwer zu verstehen. 

Ich habe vieles gelernt, vor allem dank meiner lieben Bezugsschwestern, die ich für mich ausgewählt habe. Sie haben mir viele Schlüsselkarten gelegt und benutze diese auch. 🩷🩵❤️ Die Mädels und auch die Psychologin haben mit mir unglaublich gearbeitet und mussten teilweise meine Launen ertragen... Ich war eigentlich die meiste Zeit nur am lächeln, aber dies hieß nicht das ich gut drauf war. Genau das haben sie durchschaut. Ich wusste das sie an mich geglaubt haben,aber ich hab nicht an mich geglaubt, bis es funktioniert hat. 

Natürlich habe ich mich am Ende bei allen bedankt, mit Osterkörbchen natürlich, gefreut haben sie sich allemal. Bin unheimlich dankbar dafür, dass die Therapie so angeschlagen hat und ich mich auf mich konzentrieren kann. Ich habe nie Aufgegeben und genau dies werde ich auch nie tun! 💕❤️🥹 🥺 Wenn meine Psychologin das hier liest, sollte sie wissen, wie sehr ich ihre und auch von den Pfleger/innen die Arbeit geschätzt habe und immer noch zu schätzen weiß. 

Wenn ihr merkt das die Depressionen schlimmer werden und ihr euch gedanklich was antun wollt, bitte lasst euch helfen. Wenn ich das schaff und kann, dann könnt ihr das auch. Aufgeben ist keine Option! 

In den Acht Wochen gab es viel Sport, Ergo, Gespräche, die mir tatsächlich Energien geraubt haben, Achtsamkeit ect., aber niemals hab ich meinen Mut verloren weiter zu machen, zu kämpfen und wieder aufzustehen! 

Meine Ziele sind gesetzt und meine Taten folgen dazu auch, werde euch Teil haben lassen, hier auf meinen Blog. Habt Geduld. ❤️🩵🩷

Liebe Grüße ihr Schätze 

Ps: noch ein Eindruck

31.03.2023-16.05.2023

Hallöchen ihr Lieben,

ja ich schreibe hier wieder mehr rein, hab das zwar so oft versprochen, aber diesmal wirklich. Habe wieder einen Laptop da macht sich das einfach besser, da das Tablet nicht so Goldwert dafür ist. Ich bin seit einiger Zeit krank geschrieben und möchte nun doch wieder arbeiten gehen, obwohl das von einigen verneint wird. Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, ob das was ich auch vorhabe, klappen wird. Zunächst einmal möchte ich mich auch nochmal hier für die zahlreichen Glückwünsche bedanken und habe mich sehr darüber gefreut. In Moment bin ich immer noch sehr erschöpft und müde, aber dies ist nicht mehr so schlimm wie es mal war, die Medikamente helfen auch. Klar habe ich noch aggressive Phasen und auch Stimmungen, aber das wird sich wieder geben.

Ich werde wieder viel mehr zeichnen und  auch basteln. Gerade habe ich das Geburtstagsgeschenk meiner Schwester in Arbeit, sie liebt genauso wie ich Harry Potter und bekommt ihr ganz eigenes Paket. 

Was gibt es über mich noch zu Wissen? Ihr müsst nun bedenken, dass ich mich von niemanden mehr angreifen lassen werde oder ggf. schlecht behandeln lassen muss! Einige von euch machen das sehr gerne und das ziemlich oft. Ihr beschwert euch ganz viel ich würde mich nicht mehr melden.... Ja woran das wohl liegt?????????? Es ist einfach traurig, ich habe tatsächlich an einigen Bekanntschaften aus den letzten Jahren, gar kein Interesse mehr. Das heißt eigentlich, manche von euch sind mir sowas von egal, dass ich nichts mehr von dem einen oder anderen halte. Wenn ihr mir Hallo zu schreit oder mich grüßt, dann kommt es mittlerweile wirklich darauf an, wer es ist. Manche beachte ich einfach so gut wie gar nicht mehr, was mir auch Recht ist. Ich weiß bis heute nicht, was ich an dem einen oder anderen so toll empfunden habe und die Wellenlänge ist einfach nicht mehr vorhanden.... Die "Freundschaften" die eigentlich keine sind :D . 

Sozusagen Krempel ich mein ganzes Leben jetzt um, aber in kleinen Schritten, dies was ich oben beschrieben habe, ist der erste Weg in die Freiheit zurück. Übrigens muss ich auch niemanden nach der Nase pfeifen, dass kann ich gut selbst. Wenn ich tatsächlich Hilfe brauche, dann wende ich mich lieber an Menschen die mich kennen und auch verstehen und natürlich mit solchen Menschen wie mir arbeiten!!!!

Ich empfand es so süß, als man zu mir sagte ich sei die Heldin. Ich habe mich sehr gefreut. Ja ich habe auch Menschen die mich als Heldin ansehen, aber dieses Kompliment war tatsächlich von jemanden, die ich in der Klinik kennengelernt habe und sie auch mehr Grips im Kopf hat, als so mancher "Freund" in meiner Umgebung! Ich weiß gar nicht was ich sagen soll? Ich halte mich nur noch an Menschen, denen ich was bedeute und weiß, dass ich auch schön Bekloppt (positiv) sein darf, ohne mich zu verstellen! Ich kämpfe bis zum Schluss, denn das macht mich aus den Menschen, natürlich mit Unterstützung, der ich jetzt im Hier und Sein bin. Ich habe gute Skills, die ich kennengelernt habe, die ich euch auch natürlich vorstellen werde. Diese Skills sind nicht für jeden was, dass muss man schon testen. Um eines möchte ich euch dennoch bitten, dass muss ich mir auch angewöhnen, nur bei mir ist es nicht ganz so extrem, wenn ihr schon bei mir zu besuch seid, dann lasst doch das Handy weg. Ich verstehe manchmal nicht, wie süchtig manche nach WhatsApp sind oder Facebook....??? Gibts da was Gratis? Ich versteh es manchmal nicht. Leute das Handy sollte eigentlich Nebensache sein und nicht das zweite Leben... Aber jeder wie er mag.

Mit den Treffen muss ich tatsächlich mal schauen, denn wenn ich wieder arbeiten geh (Was ich hoffe), dann muss ich dies eh nach Schichten einplanen. Ehrlich ich hab die Zeit in der Klinik so sehr genossen, weil ich da tatsächlich wundervolle Menschen kennengelernt habe, die mich nicht verurteilt haben, sondern eigentlich dass gleiche Schicksal mit mir teilten. Das Pflegepersonal war auch großartig, deshalb hab ich Besuche nie vermisst, aber enttäuscht war ich dennoch ein Stückchen, nicht nur das meine Mutter mich dann im Stich gelassen hat, sondern auch SOGENANNTE FREUNDE die in meiner Nähe eigentlich wohnen.  Alle meinen, sie seien für dich da... Und wo wart ihr als ich euch in dem Abschnitt gebraucht habe? Genau Nirgends und das haben die Mitpatienten und auch die Pfleger, so wie auch meine Psychologin übernommen! Deshalb habe ich dann auch auf keinen Besuch mehr wirklich gehofft! Ehrlich gesagt hab ich Niemanden vermisst. Mir hat es die Augen geöffnet und soweit ich weiß, musste ich für die meisten springen. Ich habe noch nie so offen hier auf meinen Blog meine Meinung dazu geschrieben und ja, diejenigen die es betrifft, werde ich es auch nochmal persönlich um die Ohren klatschen!!!!!!!! Selbst meine Familie hat mich nicht mal wirklich angerufen, wenn ich nicht durchgerufen hätte, wäre nichts passiert... Abgesehen davon, dass man mich jedes Mal um Hilfe bittet, wenn es einen Familienmitglied scheiße geht! Ich kann euch gar nicht sagen, wie mich solche Menschen belasten und dies ist auch der Punkt, wo ich mein Gedankengut gesagt habe: Bis hierher und NICHT WEITER! Wenn ich ein Ar***Kriecher geworden wäre, müsste ich wie ein Zäpfchen in einer Verpackung, mitten in der Apotheke schimmeln und warten das mich jemand benutzt! Nicht nur das meine Psyche mir einen Streich spielt, nein, durch die ganzen Umstände der letzten Jahre, auch meiner ehemaligen Ausbildung und Familie und "Freunde" geschuldet, sich der ganze Mist auf meine Gesundheit ausgeübt hat. Z. B. meine Allergien kommen oft durch Stress verursacht. Na klar habe ich auch daran Schuld, an manchen Sachen nicht allen, aber Fehler sind nun mal da um aus ihnen zu lernen und sich den Konsequenzen dann bewusst zu sein. Soll ich euch mal was sagen??? Als ich damals so beschissen drauf war, war mir jede Konsequenz egal. Das kam auch nur, weil ich zudem Zeitpunkt nicht wusste wer ich war oder gewesen bin. Ich hatte nicht nur die Ausbildung, nee ich hatte noch meine alkoholkranke Mutter neben mir, dennoch sind einiges meiner Fehler nicht mit dem Verhalten Entschuldbar.. Das wusste ich schon vorher, dass muss man mir dann auch nicht mehr sagen. 

 Ich hatte so viel Zeit über alles nachzudenken und wusste dann durch die Gespräche, dass ich vieles auch aus Schutz gemacht hatte. Mein ganzes Leben war mit der Angst geprägt und ich hatte ehrlich gesagt keine Lust mehr gehabt. Als meine Schwester starb, habe ich ihr am Grab versprochen für sie zu leben... Joa das tat ich auch, aber auf einem ganz falschen Weg. Hiermit möchte ich euch nur sagen: Hört auf euren Körper, denn ihr habt nur einen. Seid nicht zu streng zu euch und wenn jemand versucht euch zu ändern, dann soll er bei sich anfangen. Man schwimmt immer mit der Gesellschaft, doch ich hab seit Jahren dagegen den Kampf angesagt. Ich lästere auch, aber manche geben einen die Vorlage und ich sag mir dann doch immer: Nichts geschieht ohne Grund, und manche werden es sich schon verdient haben, falls ich sie verletzt haben sollte!Ich hoffe das dieser Beitrag eure Augen ein Stückchen geöffnet hat. Machts gut bis Morgen

Eure Cyniwinni ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️💕💕💕💕💕💕😘😘😘😘😘😘😘

17.05.2023 bis 25.05.2023

Huhu,

tut mir leid das ich jetzt erst schreibe, aber gesundheitlich geht es mir nicht so gut. 
Meine Allergie hat mich wieder voll im Griff und diese Schmerzen im Gesicht, sind wirklich unangenehm. Ich bin immer noch daheim, aber nächste Woche meldet sich meine Firma wegen entsprechender Arbeit. Ich brauche es dennoch, auch wenn es mir nicht so gut geht, da ich mir ja irgendwo noch was leisten will.

Ich bin heute sehr zeitig aufgestanden, weil ich die Nacht nicht richtig schlafen konnte. Ich esse mein Porridge mit Obst und trinke nebenbei ein Obstpüree. Natürlich freue ich mich auf heute Nachmittag, da ich eine gute Freundin wieder sehen werde. Ihr wisst ich schreibe keine Namen hier rein, wegen Datenschutz! Ich werde wahrscheinlich auf Soja Produkte umsteigen, da ich anscheinend ein Problem mit normaler Milch habe, auch Joghurt vertrage ich noch kaum. Bevor ich wieder Arbeiten gehen kann, muss ich allerdings meine Termine noch wahrnehmen.  

Was habe ich die letzten Tage gemacht? Ich habe die meisten Nächte durchgemacht und mit sehr guten Freunden telefoniert und gezockt. In Moment bin ich an Hogwarts Legacy dran, wie auch sonst, habe ich in einer Woche die Hälfte aller Trophäen bekommen. Bin ja nicht umsonst ein Potter-Fan. Meistens habe ich bis 15-16 Uhr geschlafen, dass soll sich aber wieder ändern, wenn ich arbeiten gehe, möchte ich schon mein Rhythmus wieder drin haben.  Eine positive Nachricht gibt es aber, ich habe ein Therapieplatz bekommen, der über die Krankenkasse geht. Ich muss eingestehen, dass mich dies noch sehr lange begleiten wird. Mit Stolz kann ich aber sagen, dass es nur Bergauf gehen kann.

Mittlerweile lese ich von einigen von Euch dies: "Du hast aber schon sehr viel mitgemacht im Leben!?"
Ja das habe ich, deshalb bin ich auch nicht so einfach im Umgang mit Menschen, auch wenn es nicht so aussieht, meide ich gerne meine Mitmenschen, da ich extrem schnell von ihnen genervt bin, zudem kommt es auch an wer es ist. Bei manchen Menschen kriege ich schon einen dicken Hals, wenn ich nur die Namen lese oder höre, bei manchen Antworte ich schon nicht mehr, aus gutem Grund.

Psychisch geht es mir besser und werde wieder mehr Zeichnen und Content betreiben, was mein Blog betrifft. Bei den Rezepten war ich noch nicht fertig, aber das beende ich später. Ich hoffe euch gehts soweit gut und wünsche euch einen angenehmen Tag. <3

Cyniwinnie

26.05.2023 bis 01.06.2023

Huhu,

ich hoffe euch geht es gut!? Mir nicht wirklich, ich habe immer noch mit meiner Allergie zu tun und keiner, auch ich nicht weiß warum das so schlimm geworden ist. Ich kann kaum was essen, ohne das mein Gesicht brennt oder mein Körper verbrennt, innerlich als auch äußerlich. Trotzdem ganzen Kram hält es mich nicht auf raus zu gehen, oder eben auch arbeiten zu gehen. 

Diese Woche hatte ich zwei Vorstellungsgespräche und ich bin sehr gespannt was da noch raus kommen wird. Ich hoffe es klappt alle so, wie ich es mir vorgestellt habe. Aufgeben ist für mich nun Mal keine Option, die einzige Lösung ist mit dem/r Chef/in offen darüber zu reden. Entweder die sehen es ein oder auch nicht. Ich würde sagen, dass die Gesundheit das wichtigste Gut des Menschen ist. Hört auf euren Körper und macht ihn nicht kaputt.

So langsam habe ich auch meinen Schlafrhythmus drin. Ich brauche den, wenn oder falls ich wieder arbeiten gehen sollte. Ich bin heute um 5 Uhr aufgestanden und habe die leckersten und fluffigsten Joghurt- Brötchen gebacken die es gibt. Rezept stelle ich noch rein. Ich lasse gerade zudem mein Saugroboter Dobby durch die Wohnung gleiten, damit er den Boden sauber macht. Er macht sich ganz gut im Haushalt kann ich nicht meckern.  

Wenn ich das Rezept einstelle gebe ich euch paar Tipps, wie ihr die Ernährung umstellen könnt ohne zu verzichten. Einiges mache ich selber und weiß auch, dass es mir gut tut. Andere Rezepte muss ich noch ausprobieren. Morgen geht's zum Arzt, da ich noch Medikamente brauche und mit ihm nochmal über meine Allergie sprechen muss. Ich werde jetzt auch eine Spar-Challenge aufstellen, die ihr auch nach machen könnt. Wie zeige ich euch, wenn es soweit ist.

Termine bezüglich Zeichnungen, werde ich definitiv wieder einsetzten, da habe ich nicht so viel Druck, wer dies dann nicht akzeptieren kann, hat Pech gehabt. 
Wie habt ihr eure Tage verbracht?

Liebe Grüße eure

Cyniwinnie

02.06.2023 bis 09.06.2023

Moin ihr Süßen,

es gibt Neuigkeiten und zwar gehe ich ab Montag wieder arbeiten. Ich freue mich sehr darauf. Diese Woche habe ich noch Telefonate geführt, E-Mails gecheckt und meine Wohnung in Schuss gehalten. Was ich ja jeden Tag mach. Ich bitte euch drum, bei Termine mal rein zu schauen, da ich momentan 5 Bilder in Arbeit habe. 

Ich werde erstmal nichts mehr annehmen, bitte habt da Verständnis. Mit den Zeichnungen wird sich dann eh wieder schieben, da ich Schichten arbeite. 

Liebe Grüße und schönes Wochenende

Eure Cyniwinni 

10.06.2023 bis 29.06.2023

Hi ihr Süßen,

ich habe neben mir einen Döner stehen und bin der Meinung alles zu aktualisieren.

Was es neues gibt? Eigentlich nicht viel, außer das ich meine Wohnung renoviere und umgestalte. Ich habe in Moment wieder mit mir zu tun und weiß nicht, wie ich mich ausruhen soll, wenn jedes Mal was dazwischen kommt. Meinen Katzen und mir geht es gut, ich gehe wieder arbeiten seit dem 12.06.2023 und fühle mich wohl. Habe immer Frühschicht und Spätschicht. 

Es gibt allerdings eine Veränderung, ich habe mich entschieden einige "Freundschaften" zu beenden, weil ich es nicht mehr einsehen muss, euch hinterher zu rennen. Meiner Meinung nach, sind das keine Freundschafften. Wozu sich die Platte machen, wenn es den meisten eh nicht Interessiert....? Zudem wurde mir auch geschrieben und gesagt, dass ich manchen keine Chance lasse.... Das ist auch ganz einfach, einige von euch fragen eventuell nach wie es einem geht, springen aber sofort auf sich über und spielen direkt das Opfer... Weiß zwar nicht wozu das gut ist aber egal... Nur mal nebenbei, damit ihr euch nicht wundert warum ich euch in Facebook oder WhatsApp nicht mehr drin hab.

Ich genieße jetzt mein Leben, denn das macht man nur einmal.... Ich hoffe den Rest geht es soweit gut?

Liebe Grüße eure

Cyniwinnie 💕❤️😊😘😍

30.06.2023 bis 15.07.2023

Huhu,

Es gibt eigentlich nix neues, außer das ich zur Zeit Stress hab. Klar man hat mit der Arbeit angefangen und es staut sich auf... D: Aber egal ich bin ein taffes Mädchen <3 Ich brauch auch keine Hilfe. <3 DAs was ich dieses Jahr geschafft habe, schaffen andere nicht mal in 20 Jahren ;)

Die Arbeit macht mega Spaß und die Kollegen sind auch super lieb <3 Kann mich also nicht beklagen <3 Ich habe wirklich wenig Zeit, da ich in Schichten arbeiten muss. Meine Depressionen sind nicht mehr ganz so extrem, weil ich einfach die Zeit nicht habe darüber nachzudenken. Allerdings ist meine Allergie umso Schlimmer geworden. Ich muss wieder auf einiges verzichten und vor allem darf ich nicht in diese Wärme raus.... D:

Hoffentlich gehts euch besser?

Bis bald <3

10.08.2023

Hi ihr Lieben, heute mal nicht mit Datum..

bei mir ist einiges los, bin erkältet und habe einfach zur Zeit keine Nerven für irgendwas. Ich weiß nicht mal was in Moment los ist, aber eines weiß ich, ich habe noch nie jemanden getroffen der mit mir Seelenverwandt ist. Mein Wochenende war so toll und ich muss wirklich sagen, dass man immer tolle Menschen treffen kann. Es liegt nur an einem selbst was man daraus macht! <3

12.08.2023

Huhu,

ich leide wieder sehr stark unter Depressionen, dadurch das ich Krank bin schlafe ich auch viel. Naja.... ich lenke mich mit Zeichnen ab oder putze.. Figaro merkt das es mir nicht gut geht und er weicht nicht von meiner Seite. Ich spiele mit den beiden auch sehr viel und habe auch ein Erfolgserlebnis mit Elmo heute gemacht <3 Er ist schon 8 Monate bei mir und er hat sich nie anfassen lassen und wenn, dann nur am Fressnapf. Heute hat er sich tatsächlich ein Stück hoch nehmen lassen, habe mich sehr darüber gefreut, naja er hat mich gekratzt weil es ihm dann doch zu hoch war, aber immerhin ein Anfang. Man muss dem Tier auch Zeit geben. <3

In Moment denke ich viel nach, versuche mich aber wie gesagt abzulenken. Habe auch tolle Kollegen auf Arbeit kennengelernt, die nach mir fragen und man kann mit ihnen wirklich Spaß haben <3 Ich hoffe, dass ich nächste Woche Mittwoch wieder arbeiten gehen kann. Mir geht das Liegen und rum sitzen auf den Keks. Ich hoffe aber euch geht es soweit gut!?

Bis bald oder morgen wieder <3

13.08.2023 bis 26.08.2023

Sorry für das verspätete schreiben, aber in Moment ist bei mir die Hölle los. Arbeit, meine Mutter und die Aufträge unter einem Hut zu bringen ist nicht leicht. Zudem habe ich auch wieder sehr viele Panikattacken, die mir das Leben im privaten und auf Arbeit schwer machen. Wer mich kennt und meinen Blog gelesen hat, weiß warum. 

Ich lenke mich viel mit zeichnen oder auch wieder mit Klavier spielen ab. Manche von euch wissen auch wie anstrengend sowas sein kann... Macht euch keine sorgen, muss sowieso wieder in die Klinik... Ich freu mich auch schon drauf, weil ich dann wieder ein Stück weiter bin... Mittlerweile kickt meine Essstörung auch wieder, dass ist so nerviiiiiiggg man.. Aber auch das geht rum, hoffe ich... Depressionen werden auch wieder mehr, nächsten Monat ist es wieder soweit, dass ganze Thema killt mich jedes Jahr wieder.... 😰😮‍💨☹️ Ich weine wieder viel, wegen meiner Schwester und hatte gestern zum Beispiel einen Traum, aber nicht von Ihr, sondern von meiner Omi...... Also ganz ehrlich, manchmal frag ich mich ohne Scheiß, warum ich jedes Mal solche heftigen Träume habe. Ich denke das braucht alles Zeit und dauert ewig... Naja egal

Schönes Wochenende

27.08.2023 bis 12.09.2023

Hallöchen,

Es gibt so eigentlich nichts neues, außer das ich nächstes Jahr ins Disneyland endlich fahre und mein Traum wahr wird. Ich fahre über mein Geburtstag hin und kommen an einem Sonntag wieder. Ich freue mich total darauf und sind am buchen. <3 In Moment habe ich oft schlechte Laune... Liegt daran, dass mir die Umwelt und Außenwelt um mich her rum zu viel wird, angefangen bei der Gesellschaft.... und dann Arbeit, irgendwie habe ich wieder Depressionen ich versuche mich da raus zu kämpfen. Aber ich freue mich trotzdem auf den Aufenthalt im Krankenhaus.

LG

13.09.2023 bis 02.10.2023

Huhu ihr Lieben,

in den letzten Wochen ging es bei mir doch drunter und drüber. 😊
Teilweise wusste ich auch nicht, ob ich lachen oder weinen sollte, daher ein kleines Update zudem was mir die ganze Zeit passiert ist....

Ich habe tatsächlich nur noch bis zum 12.09.2023 gearbeitet, weil ich ja unbedingt mir einen Zahn rausschlagen musste, bei meiner Oma wohlbemerkt. Ich lief die ganze Zeit mit Zahnschmerzen umher und hatte ein dickes Gesicht. Essen war nicht wirklich und trinken ging auch nur begrenzt. Mein Körper hat sich aber daran gewöhnt. Der Mist ging tatsächlich 3 Wochen... Also war das keine so gute Zeit, habe durch die Entzündung knapp 10 kg an Gewicht verloren. 

Darüber hinaus, habe ich mich auch über den Klinikaufenthalt, der seit heute statt findet. Nicht nur das ich mit einen bekannten Gesicht in einem Zimmer liege, die Pflegekräfte haben sich auch gefreut, zumindest kam es mir so vor :D.
Ich bin mit einer Freundin Früh's um 7 los und sind gechillt zum Bäcker gefahren und hinterher in die Klinik. Ich war richtig nervös und musste mich erstmal heute einleben, dann kamen über den Tag verteilt die Ärzte und Psychologen, dass zerrte natürlich wieder an meinen Nerven.... und ws soll ich sagen, ich bleibe natürlich 8 Wochen drin. Für mich das beste, heißt... Ich werde dieses Jahr wahrscheinlich nicht mehr arbeiten gehen, da werden sich die meisten ja freuen. Ehrlich gesagt, ist mir das auch egal, was andere von mir denken. Ich habe mittlerweile gelernt das an mir vorbeirauschen zu lassen. Ich muss mich jetzt sowieso erstmal neu Orientieren und mich zurecht finden, es ist schon einiges anders, aber ich bereue es nicht wieder in der Klinik zu sein. :D :D :D :D :D :D Zumal ich mich hier tatsächlich von Anfang an wohlgefühlt habe.

Haut rein ich stelle, dann mal einen separaten Teil zu meinen Aufenthalt rein. 
Hab euch Lieb

Eure Cyniwinnie <3

03.10.2023 bis 05.10.2023

Mohoiinnn,

nein mir geht's nicht gut, weder seelisch noch von der Psyche her. Irgendwie ist das drumherum eine riesige Belastung. Ich hab einfach zu viele Fragen die mir durch den Kopf gehen und noch nicht beantwortet wurden. Manchmal weiß ich gar nicht wie ich weinen soll oder allgemein die Emotionen freien Lauf lassen kann. Ich habe ja eigentlich wieder Zeit um darüber nachzudenken, ob es Sinn macht und mir hilft weiß ich nicht.

Dienstag war Feiertag, da hab ich so gut wie nichts gemacht, außer mich unterhalten und mehr geschlafen. Mit dem Essen ist so ein Problem... Meine Essstörung kickt bei mir wieder soooooo gut rein, dass mein Körper sagt: "Nö!? Wozu brauch ich das jetzt?" Ich will einfach nicht mehr essen und doch zwinge ich mich so sehr dazu. D: Ich finde es teilweise so unnötig, dass mir das alles schon zum Hals raushängt... Nur ich zeige es nicht, ich rede nur davon. Ich bin total aufgewühlt und muss erstmal mit mir klar kommen. Ich merke das ich überhaupt nicht soweit bin. Ja ich jammere gefühlt wieder auf hohem Niveau... Aber eigentlich ist das kein Jammern, sondern Verzweiflung. Wozu gibt es den Menschen eigentlich, wenn er so viele Probleme hat??? Hä? Ich versteh das manchmal nicht :( ? 

Ich muss zugeben das ich sowas nicht gelernt habe und daher auch sehr überfordert bin. Ich meine was bin ich schon? Ja ein Mensch, aber eben auch nichts besonderes. Gestern war Mittwoch, hatte meine ersten Therapien und danach ging es mir noch schlechter. Mein Gesicht hat gebrannt, wegen meinem Allergieschub und dann war ich von Reizen überflutet. Zudem wusste ich auch nicht, wie ich mit mir umgehen sollte oder geschweige denn wo ich hin sollte? Ich bin einfach so traumatisiert, von meiner Umgebung, von dem was ich durchgemacht habe und vor allem.... von meiner Familie... die für mich eigentlich gar keine ist. Ich akzeptiere sie nur ganz schlecht, aber was bleibt mir in diesen Moment auch übrig? 

Was mich sooo triggert, ist dass mein Bruder mit seiner komischen Familie in Erfurt ist... und er will dort bleiben... Ich kann euch gar nicht sagen, wie hoch die Messlatte geht, was meinen Hass zu diesen Menschen beschreibt.. So hoch geht die glaub ich nicht. Wahrscheinlich explodiert die bei der ersten Messung gleich. Mein Bruder war und ist für mich in den letzten Jahren ein Niemand geworden. Das heißt: Ich vermisse diesen Menschen kein bisschen und möchte daher, nachdem er ja diese Drohung ausgesprochen hatte, nichts mehr zu tun haben. Auch wenn er das im betrunkenen Zustand schrieb, ist das für mich keine Entschuldigung. Wenn man jemanden ausweiden, mit einer kaputten Glasflasche und mich noch Anzünden will, dann weiß diese Person ganz genau was sie da schreibt. Es ging ja nicht nur gegen mich, sondern auch gegen meine Schwester... sie wohnt in Dresden und Angst hatte sie sicherlich. Sowas frisst sich natürlich ins Gehirn... Das war einmal, dass ich eine Grenze gezogen habe.

Heute ist Donnerstag und mir geht es keinen Schritt besser. Ich habe nachher noch ein Gespräch und werde mir sicherlich wieder das weinen verkneifen, damit ich meine Emotionen nicht zeige. Nachher noch besuch und dann Sport :) 
Ich bereue es keinen Schritt, dass ich wieder in die Psychiatrie bin. Ich genieße es sogar. Diese Auszeit für mich ist einfach wichtig, denn..., ich bin nur für Andere da und wenn ich mal Hilfe brauche, muss ich es meist allein schaffen. Das geht mir so auf den Keks, deshalb bin ich auch so überfordert. Mir macht das Leben so keinen Spaß, damals sowie heute nicht. Klar kann ich auch lachen wenn ich will, aber manchmal weiß ich nicht ob es überhaupt echt ist... So sinnlos das ganze. 

Das schlimmste was mir in den letzten Tagen aufgefallen ist, dass meine Mutter meine Zeichnung weggeworfen hat, die sie mal zu Weihnachten von mir bekommen hat... Ich stell mir echt die Frage: "Warum?" Hab ich ihr irgendwas getan? Also i mean, wenn sie der Meinung ist, dann soll sie mit mir doch den Kontakt abbrechen oder nicht? Was hat sie denn davon, sich dauernd so zu präsentieren? Mir wurde jetzt in der letzten Zeit ganz oft gesagt, dass sie sich in den Vordergrund schiebt und ein auf Opfer und unschuldig macht. Ja das konnte sie schon früher gut. Klar hatte sie es auch nicht leicht, aber das rechtfertigt nicht das Verhalten an uns. Ich sehe es an meiner Schwester, sie hat sich so sehr zurückgezogen, mein Bruder ist wirklich dumm geworden, weil er es nie anders gelernt hat und auch nicht lernen will. Zumal er einen IQ von 60 hat wenn nicht noch weniger, da kann nichts gescheites raus kommen. Meine verstorbene Schwester war nochmal ganz anders, wenn es ihr psychisch richtig schlecht ging, dann  hat sie sich bis zum Knochen runter geritzt und das an jeder Stelle, die noch frei war. In diesem Falle komme ich noch zum Schluss... Ich habe meiner Mutter versucht zu helfen, was aber in die Hose ging. Der Alkohol hat auch viel mit ihr gemacht. Ich habe ihr zwar ein Stück Freiheit gegeben, aber das war's auch, mehr kann ich nicht machen. Ich bin nicht für sie verantwortlich und doch habe ich die Verantwortung zum Teil übernommen. Ob ich mich damit wohlfühle? Nein das tu ich nicht. Jeder häuft seine Probleme, also von meiner Familie, auf mich ab. Ich trag diesen Müll nicht mehr mit mir rum, denn das sind nicht meine Probleme. Ich muss das erstmal wieder erlernen, ist gar nicht so einfach, dass ganze unter einen Hut zu bekommen. Schaffen werde ich das allemal , aber eben nicht ohne professioneller Hilfe. Die Pflegekräfte hier sind total lieb, waren sie ja bei den ersten Aufenthalt schon und ich liebe es mit ihnen zu reden, da sie immer ein offenes Ohr haben, wenn man sie braucht. Manchmal frag ich mich auch, ob den Mädels oder den Pflegern nicht zu viel wird?  

Freunde mir geht's richtig richtig schlecht. Ich hatte vorhin das Gespräch und bin wieder aufgewühlt, nur am weinen und wieder nachdenken... Meine Nerven liegen gerade blank. Für mich ist es einfach das schlimmste, dass mir jetzt richtig bewusst geworden ist, wie sehr meine Mutter und der Rest meiner Familie geschadet. Eigentlich war mir das schon vorher bewusst, aber jetzt ist es mir noch bewusster geworden. Wie scheiße kann eine Mutter eigentlich sein? Muss ich gerade nicht verstehen...

06.10.2023 bis 12.10.2023

Heyho,

ich habe mich nicht mehr gemeldet, weil es mir so schlecht ging... bzw. noch geht. Bin sehr genervt und ich fühle mich Momentan sehr komisch. Ich hab eigentlich nur geweint teilweise und habe vieles wieder versucht zu verdrängen, ich weiß nicht warum, aber so sei es eben... Also so ähnlich wie letzte Woche auch. Natürlich sind genau diese Gespräche da. Naja ich freue mich auf Morgen, da meine Freunde mich besuchen und ich liebe sie einfach. Dafür das meine Mutter sich nicht für mich interessiert, interessieren sie sich mehr für mich. Ich stelle eigentlich fest, dass ich nie wirklich alleine war. Wollte nur niemanden an mich ran lassen und das hat sich bis heute bewährt irgendwie. Manchmal verpasst man so vieles im Leben, aber genau das will ich lernen und daran arbeiten. Klar geht das nicht sofort weg, aber man kann ja arbeiten an diesen Problemen. :D Mit der neuen Psychologin verstehe ich mich supergut und weiß das ich immer zu ihr gehen kann, wenn was ist. Wenn ich dann geh, dann werde ich auf jeden Fall mir was besonderes einfallen lassen. Ihr wisst das ich sehr kreativ sein kann. :D

Das war's erstmal bis die Tage oder morgen <3

13.10.2023

Heyyyyyyy,

heute ist Freitag der 13 und ich muss sagen, ich fühle diesen Tag so hammerhart. Ich hab einfach keinen Nerv für irgendwas. Fallen lassen will ich mich nicht, aber es ist sooooo mühselig für alles zu kämpfen! Manchmal weiß ich gar nicht wo ich anfangen soll. Klar steh ich das dieses Jahr nicht alleine durch, aber ich empfinde zur Zeit einfach wieder nix! Man merkt auch das die Gesellschaft es scheiße findet, wenn man schlechte Laune hat. Deswegen kann ich meine Emotionen nicht mehr zeigen, ganz klasse oder? Natürlich bin ich dabei es wieder zu lernen, aber das wird definitiv nicht einfach werden!

Meine Mutter hat heute mal mit mir telefoniert, welch ein Wunder... Egal, sie sagte mir, dass mein Elmo ziemlich randaliert und ich war so eiskalt das ich gesagt habe: "Tja das kommt davon, wenn du dich mit den beiden nicht beschäftigst!!" 
Sie fand das absolut nicht lustig. 

Hey dafür hatte ich wieder ein wundervolles Treffen mit einer sehr guten Freundin. Meine Freundin hat Donuts und Cola mitgebracht, damit haben wir uns in den Park gesetzt und gequatscht und es war wie immer so Klasse <3 Wir haben uns viel ausgetauscht, dass ist das was ich brauche und da können wir uns auch aufeinander verlassen. Wir machen, was so das mütterliche betrifft das gleiche durch. Mir gefällt auch, wie sie mit mir umgeht, ganz normal ohne mich in Watte zupacken. Manche fassen mich ja mit Samthandschuhen an.... Ist ja gar nicht so meins. 

Ich lasse den Tag jetzt ruhig ausklingen und schaue Filmchen, also nicht das was ihr wieder denkt gelle :D 
Vorher geh ich aber duschen und mach mich frisch, danach kann die Sintflut kommen... 

Dann bis morgen und ein schaurig schönen Oktober

14.10.2023 bis 23.10.2023

Hey Leute,

aktuell geht es mir seelisch überhaupt nicht gut, dass haben aber auch die Pfleger schon mitbekommen, als auch meine Psychologin. 
Deshalb schreibe ich auch so wenig. Der letzte Freitag hat mir einfach den Kick gegeben zu weinen. Meine Emotionen sind überkocht, die ich eigentlich nicht zeigen konnte, aber diesmal einfach nicht anders ging. 

Nachdem was meine Mutter mir wieder geschrieben hat, könnte ich so dermaßen platzen... Ich weiß ja nicht... Aktuell steht der Plan für nächstes Jahr an: Nach Dresden zu meiner Schwester zu ziehen. Sie möchte mich da auch unterstützen, wird schwer, aber egal... Bisher hab ich so vieles geschafft, komme aber nicht zu dem Punkt das eigentliche Hauptproblem zu bekämpfen. Ich will jetzt nicht sagen das ich Angst habe davor, aber ich weiß nicht wie ich das thematisieren soll. Was ich damit sagen will, ich komm aktuell nicht auf den Nenner, mein Inneres ich wieder ins reine zu bringen, weil es mich so abstraft normal zu sein und nicht richtig denken zu können... Ich kann mich ja kaum artikulieren... ich stottere, überlege wie ich das sagen könnte und finde meistens die Wörter nicht, die dazu passen... oder denke viel zu kompliziert. 

I mean... was soll ich tun? Normal zu sein und alles unter einen Tisch kehren und die Emotionen weiter wegsperren? Soll ich so tun als ob die Welt für mich schön und klasse ist, obwohl ich im Kopf und in meinem Inneren ganz anders denke und agiere? Ich weiß nicht mal was ich will und mein Standpunkt ist der: Ich bin gerne für meine Freunde und so da, aber in Moment überlastet mich alles, weil ich ganz andere Probleme habe, mit denen ich zu kämpfen hatte bzw. habe.

Das letzte Wochenende durfte ich mit einer Übernachtung nach Leipzig fahren. Meine Oma hat sich sehr gefreut und Abends bin ich mit Freunden noch zur Kleinmesse gefahren. :D Es war schon wirklich sehr lustig und ich habe echt das ganze Geld auf dem Kopf gehauen, was ich dafür gespart hatte. :D

Ich stelle euch mal ein Bild rein und den Rest könnt ihr bei meinem Urlaubs-Blog sehen.

24.10.2023 bis 25.10.2023

Huhu ihr Lieben,

sorry ich kam gestern nicht mehr dazu, hier was reinzuschreiben. Ich hab So richtige Stimmungsschwankungen... Das geht manchmal voll nach oben und dann wieder rapide runter. Ich weiß aber woran das liegt. 

Den Stress, den ich mit meiner Mutter habe zerrt an meine Nerven und ich bin teilweise richtig gereizt und auch tierisch genervt von allem. Ich glaub es ist gar nicht so einfach, alles zu ordnen und alles richtig zu machen. Ehrlichweise überlege ich, wo man in diesem Chaos anfangen soll. Lustig ist das für mein Empfinden nicht und bin mehr als überfordert. Jetzt wo meine Mutter und ihr Freund sich getrennt haben, geht's richtig hoch her und werde mit reingezogen.

Zwar nicht von ihm, aber dafür von ihr.... Deswegen werde ich mir ein neues Handy und eine neue Nummer kaufen. Ich bin aber am überlegen, ob ich euch meine neue Nummer gebe oder ihr die alte behaltet... Muss da noch nachdenken. Ehrlich gesagt freue ich mich über die Entscheidung nach Dresden zu ziehen und das ist mein absoluter ernst. 

1. Bin ich bei meiner Schwester
2. Habe viel mehr Möglichkeiten an Arbeiten dort
3. Bin bei meiner Nichte
4. Unabhängig (so hoffe ich)
5. Näher bei meiner Oma <3

Seht ihr für mich gibt es da mehr Vorteile, als Nachtteile. Der einzige Nachteil wäre, dass meine Mutter nachziehen würde oder könnte. Zuzutrauen wäre ihr das... Klar verlasse ich meine Freunde, aber ich bin ja nicht weg.. 

Wisst ihr was? Eigentlich dachte ich immer, dass ich gar nicht kämpfen kann oder dazu stehen könnte, mein eigenes Ding durchzuziehen. Ich sehe das ich es doch kann. Immerhin bin ich dieses Jahr in die Therapie gegangen und lass mir helfen. 😊😊😊😊❤️❤️
Sowas ist wirklich wichtig, gerade bei mir wo ich eh schon Probleme mit habe, mich in die Gesellschaft zu integrieren. Ich meine, wenn ich aufgetaut bin, kann ich der geselligste Mensch sein, aber dazu fehlen die richtigen Menschen in meiner Umgebung. In Dresden versuche ich da mal anders ran zu gehen. Mal sehen ob meine Schwester mir da helfen kann? :D

Bis später <3

26.10.2023 bis 31.10.2023

Hey ihr Lieben, 

ich habe eine Kleinigkeit die ich ansprechen muss, denn es soll auch für Betroffene sein und eventuell für Freunde oder Bekannte, die sich damit auseinandersetzen möchten. 

Mein Blog hier, wird sich etwas verändern und zwar sieht es wie folgt aus: 

• Man wird sich hier auf meinen Blog demnächst anmelden müssen, um zu lesen oder sich eben austauschen können.
• Es wird einen Chat geben, wo mach sich austauschen kann, was vllt. auch gar nicht so schlecht ist
• Ich werde dies weiter in FB teilen, eventuell auch in TikTok
• Eventuell werde ich auch Videos drehen und diese auf YT stellen oder gar FB

Wenn es Themen gibt die ich ansprechen soll, dann schreibt mich per FB an oder E-Mail (E-Mail wird wahrscheinlich etwas dauern). Bitte Habt Geduld, denn ich werde es erst machen, wenn ich aus der Klinik bin und eventuell schaff ich es auch die Community zu vergrößern. Ich brauche die Zeit.

Wie geht's mir inzwischen? Ja nach wie vor nicht besser und gut. Daher kann ich mich noch nicht festlegen. 
Diesbezüglich melde ich mich nochmal.

Bis dahin 

01.22.2023 bis 02.11.2023

Gibt eigentlich nichts neues, außer das ich viel geschlafen habe und gebastelt hatte. 
Ich weiß nicht was ich schreiben soll :D außer das ich teilweise erschöpft bin und voll die Alpträume hab... voll gruselig, ich glaube ich schreib mal wieder was ins Alptraumtagebuch <3

Bis dahin <3

03.11.2023 bis 12.11.2023

Hey ihr Lieben,

mir geht es Momentan nicht so gut und bin auch ziemlich schnell genervt. Ich habe festgestellt das mich Menschen nach wie vor ankotzen. Bei manchen mach ich eine Ausnahme, aber dann sind es auch besondere Menschen. Habe mich dazu entschlossen, dass ich auch viele Freundschaften aufgeben werde, da es keine Freunde sind und ehrlich gesagt, sind das die, die meistens denken das sie was besseres und schlaueres sind. Ja klar vielleicht, wenn die schlafen, aber mehr auch nicht. 

Manche triggern  mich schon, wenn sie ihre Klappe auf machen. Klar mach ich auch Fehler, bin nicht mit dem Klammersack gepudert, aber man sollte mal überlegen wie man mit den Menschen umgeht. Deshalb habe ich mir jetzt noch was vorgenommen und zwar werde ich wie oben geschrieben, mit einigen den Kontakt abbrechen und auch die Nummern zu löschen. Ist vielleicht besser so und ich komm endlich mal zur Ruhe. 

Mit dem Umzug nach Dresden steht nach wie vor, davon hält mich keiner ab. Wie gesagt, mir geht es nicht wirklich gut gelle.... Also ja..

Bis später <3

13.11.2023 bis 20.11.2023

Hey,

sorry das ich mich nicht so gemeldet habe. Mir geht's rein gar nicht gut und das hat viele Gründe. Meine Mutter hat Krebs und ich bin überhaupt nicht in der Lage damit umzugehen... Klar würden manche sagen: Da musst du durch! Aber das will ich nicht....

Ich schreibe demnächst mehr, in Moment bin ich kaum in der Lage.

21.11.2023 bis 12.12.2023

Eigentlich gehts mir überhaupt nicht gut und ich muss echt sagen, dass ich wieder am überlegen bin mich zu ritzen, weil mich alles so triggert.... Mir gings in der Klinik besser, als hier zu Hause. Ich kriege hier alles so gut unter einem Hut, nur meine Depressionen kicken wieder heftig.... Das Essen lässt auch wieder nach und abgenommen hab ich auch.... Also ja ... :/ Was solls...

13.12.2023 bis 16.01.2024

Hey ihr Lieben und ein gesundes neues Jahr,

in den letzten Tagen ist so viel passiert, dass mein Kopf momentan nicht weiß wo er anfangen soll..? Ich hatte in den letzten 4 Wochen drei Nervenzusammenbrüche, ohne das ich in die Klinik wollte, denn das war keine Option für mich. Ich versuche gerade daraus zu lernen, dass unsere heutige Gesellschaft einfach nur scheiße ist. Bin kein Unschuldslamm, aber es gibt gewisse Menschen, die mich immer wieder abstoßen und ich ehrlicherweise meine Meinung schwer ändern kann. Es gibt sicherlich einige Menschen in meinem Leben, die ich Lieb habe und auch total gerne mag, aber das sind wirklich nur ganz wenige. Ich mache auch viele Fehler, aber neidisch auf andere zu sein und so jemanden die Therapie zu versauen, find ich auch mehr als kacke.

Und auf mich dann noch neidisch sein, weil ich zeichnen kann?? Bitte, was stimmt mit euch nicht? Auf mich muss man absolut keinen Neid schieben. Man sagt ja immer: "Neid ist die größte Anerkennung!" Aber das sowas einen Menschen auch schaden kann, denken die Leute nicht dran....... Ich merke selber, wenn man die Wahrheit sagt auch noch zunichte gemacht wird. Mein Vertrauen zu den Menschen ist eh schon klein und das Vertrauen zu meiner Familie ist gar nicht da. 

Meine Wenigkeit ist genervt von meinen Mitmenschen und auch von dieser Welt. Jeder sieht die Fehler, aber wenn du was versuchst gerade zu biegen, siehts kaum einer. Mir geht das auch auf den Keks das man sich dauernd rechtfertigen muss, was man anzieht oder wie man sich gegenüber den Menschen gibt!? Warum? Muss das sein? Ich fühle mich so schon unwohl, aber es gibt Menschen die verschlimmern das ganze. Ich kann mittlerweile sehr wohl für mich eingestehen und auch meine Meinung sagen, aber manche Menschen können einen so super manipulieren, dass man keine Lust mehr hat. Hab mir auch wieder ziemlich weh getan, zwar nicht geritzt, aber dafür wieder meinen Unterkiefer so belastet, dass ich richtige schmerzen hatte.... Mich auch selbst teilweise so geschlagen das ich blaue Flecken hatte und meine Alpträume werden auch wieder extrem... Ich esse auch kaum noch was und trinken ist auch nicht mehr so meins, alles in einem ist es wieder wie vorher...

Ich habe zwar wieder gezeichnet und auch Spaß daran gehabt, aber ich komm aus diesem Strudel gerade nicht alleine raus. Meine Alpträume drehen sich auch viel um die Klinik und langsam macht es mir so Angst, dass ich eigentlich meine Therapie abbrechen möchte. Mein Kopf weiß nicht was er tun und denken soll...

bis die Tage

17.01.2024 bis 15.02.2024

Hi ihr Lieben,

ich melde mich mal nach einen Monat wieder und muss sagen, dass ich in letzter Zeit viel um die Ohren hatte. Das ist nicht im positiven Sinne gemeint.
Mir geht es zwar besser, aber das sind vom ganzen nur 20 - 30%. Es ist nicht viel aber immerhin. Was es bei mir neues die Tage gab? Ich kann euch sagen, ziemlich vieles... Meine Leberwerte sind ziemlich schlecht und mein Zuckerwert ist sehr hoch, obwohl ich kaum noch Schokolade esse. 

Ich habe in den letzten paar Tagen meine Ernährung umgestellt und stelle mir jeden Monat Pläne zusammen, was ich essen möchte und was ich tatsächlich noch brauche. Viele sind ja der Meinung, dass man nicht mehr sparen kann, aber das Stimmt ja so überhaupt nicht. Ich gebe euch dafür mal Tipps und stelle dazu eine Extra Seite ein, damit ich euch mal zeige wie das aussieht. Ich schlafe auch sehr viel, durch die Schmerzen und auch Depressionen, schlafe ich so gut wie kaum, da ich teilweise nicht weiß wie. Meine Beine und auch Arme schlafen viel ein und sind teilweise auch Taub. Dieses Jahr arbeiten gehen? Wird wahrscheinlich schwer, ich möchte erstmal gesund werden und dann sehen wir weiter!

Wie geht es mit der Therapie weiter? Ich hatte ja vor abzubrechen, aber dann sagte ich mir, wenn du das jetzt machst, stehst du wieder am Anfang und bisher lief meine Therapie sehr gut und habe vieles gelernt! Mittlerweile kann ich meinen Standpunkt sagen und meine Meinung beibehalten. Das ist wichtig, gerade in der jetzigen Zeit laufen viele Deppen rum... Habs letztes Jahr erst gesehen. Ich werde wahrscheinlich eher wieder in die Klinik gehen und hinterher noch in die Reha. 

Was es sonst neues gibt? Ich zeichne jetzt farbig und hab einige Bilder in Arbeit und was auch fest steht, ich werde mich mit meinen Zeichnungen selbstständig machen! Heißt die Leute werden nun meine Bilder zahlen, denn die Materialien bezahlen sich nicht von alleine :) 
Falls jemand eine Bestellung aufgeben möchte, kann sich in Facebook über Cynimini's Drawing melden. Das ist meine Zeichenseite und werde dann paar Infos erteilen, wie das ganze weiter geht und wie es zur Zeit aussieht. In Moment nehme ich keine Aufträge mehr an!

Also machts gut und Liebe Grüße 💕❤️😘🩷🧡💛💚💙🖤🩶🤍❤️‍🔥❤️‍🩹❣️💞💓💗💖💘💝💟💌

16.02.2024 bis 18.02.2024

Hey,

ich hoffe euch geht es gut? Bei mir wird es langsam wieder und ich habe mich von den Strapazen langsam wieder erholt, ich bin auch ziemlich genervt, was das und viele andere Dinge betrifft. In den drei tagen habe ich eher aufgeräumt und mich kreativ betätigt. In Moment mache ich mein Essen. Es gibt Süßkartoffelscheiben gebraten mit einen Mini-Salat und Ei. ich bin nicht auf Diät, aber ich finde mich schlanker weitaus besser und meiner Lunge geht es dadurch auch um längen besser. 

Jeder so  wie er mag. Was macht ihr so zum Sonntag?

LG

19.03.2024 bis 03.04.2024

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe ihr hattet schöne Ostern? Geht es euch gut? 
Bei mir weiß ich nicht, wo ich genau anfangen sollte...? Mein Jahr ist überhaupt nicht gut und ehrlich gesagt, bin ich zur Zeit auch verwirrt. Ich schlafe sehr viel und bin auch überhaupt nicht gut auf Menschen zu sprechen. In den letzten Monaten, war ich auch sehr viel unterwegs. In Moment habe ich auch kein Bock zu jemanden hinzufahren.

Bei mir passiert in Moment echt viel. Der negative Stress wirkt sich echt nicht gut auf mich aus, aber egal, habe so viel geschafft, da werde ich dies auch noch schaffen.

Ach ja mir wurde jetzt vor kurzem gesagt, dass ich keine Bildung hätte. Unsere Gesellschafft merkt immer noch nicht, was wirkliche Bildung heißt. Informiert euch erst einmal darüber, was das Wort Bildung eigentlich heißt, dann kann man sich auf Augenhöhe begegnen und diskutieren. 

Man kann jetzt sagen das ich eingebildet bin, aber das ist mir sowas von egal. Es wird sich definitiv noch einiges ändern.
Ich war übrigens bei meiner Oma und es war wieder sehr schön. Es gab tolles Essen und vor allem eine leckere Erdbeer-Quarktorte. Total lecker. <3 Ostern habe ich auch einiges bekommen, von Süßigkeiten bis Geld bis Einkauf,.. gefühlt einfach alles. Schlafen ist Momentan schwer, weil ich teilweise schmerzen im Leberbereich habe... oft mit Magenschmerzen und anderen Dingen im Bett liegen muss. Naja

Liebe Grüße

04.04.2024 bis 29.04.2024

Hi Leute, 

ich bin wieder in der Klinik, also höchstwahrscheinlich der vorletzte Aufenthalt...
Kommen wir erstmal zu den letzten Tagen, am besten ist wir reden gar nicht darüber. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, wie ich mich fühlen soll... aber gut. Ich muss mich erstmal wieder daran gewöhnen. ;D

30.04.2024 bis 11.07.2024

Hi Leute,

ich habe mich jetzt eine ganze Zeitlang nicht gemeldet. Das hat den Grund, dass ich seit dem 29.04.2024 in Therapie bin. Ich war bis zum 19.06.2024 in Hildburghausen stationär. Mir ging es eine sehr lange Zeit nicht gut und tatsächlich war ich auf der Geschlossenen.. Mehr muss ich nicht über meinen Zustand sagen. Ich wurde sehr selten besucht, aber ich habe mich gefreut. Mein Geburtstag war relativ beschissen... Trennung von Freundin und so. Stress in der Klinik und ehrlich gesagt, habe ich mich dort gar nicht wohlgefühlt. Ernst genommen wurde ich  auch nicht wirklich. Nun ja was soll man da noch sagen... Genau nix!

Ich bin seit 2 Wochen in der Reha und fühle mich wirklich gut hier. Das Pflegepersonal, die Ärzte und auch die Psychologin/ Sozialbetreuerin sind fantastisch. Der Therapieplan ist die ganze Woche voll, womit ich mich bei den meisten einfach nicht so melden kann. Ehrlicherweise möchte ich auch nicht mehr, denn ein Großteil von euch meldet sich so gut wie gar nicht mehr, was mir natürlich passend ist, denn ich wollte sowieso aussortieren! Mein Kreis wird noch kleiner und ich kann mich wenigstens auf die Menschen, die mit denen ich Kontakt habe auch verlassen. 

Das Essen hier in der Reha ist auch sehr sehr lecker, bin viel unterwegs und unternehme viel sportliches, was ich zu Hause auch weiter machen möchte. Mein Grad der Behinderung wird auch noch festgestellt, endlich nach langem Kampf und auf langer Nachfrage hin. Ich habe auch ein weiteres kleines Kätzchen und werde ihn wahrscheinlich behalten. Er heißt Strolch und benimmt sich dementsprechend auch so. Den Rest werde ich beim Reha-Vlog erläutern!

Liebe Grüße 

12.07.2024 bis 23.03.2025

Hey Freunde,

ich weiß das ich seit sehr langer Zeit nichts mehr geschrieben habe. Das lag einfach daran, dass ich keinen Bock hatte irgendwie, warum kann ich euch nicht sagen. In den letzten Monaten ist sehr viel passiert. Ich war ja letztes Jahr von April bis August in Therapie, ich kann euch nicht sagen wie das mich erschöpft hatte. Dennoch bin ich ein richtig gutes Stück weiter gekommen. Ich kann meine Meinung vertreten und dabei bleiben, was echt gut ist. Mittlerweile ist mir meine Vergangenheit sowas von Egal geworden, dass ich nicht mal mehr Alpträume habe. Ich hab mit dem Abgeschlossen was war und versuche all das hinter mir zu lassen. Muss man auch, weil man sonst daran kaputt geht. Ich empfinde auch für ehemalige Freunde nichts mehr, sie sind nur noch Bekannte in meinen Augen, nicht mehr und nicht weniger. Meine Freundin die ich hatte, habe ich letztes Jahr zu meinem Geburtstag eine Trennung hinter mir und auch sie ist mir mittlerweile Egal. 

Habe mich tatsächlich dazu entschlossen meinen eigenen Weg zu gehen (alleine). Ich hab weniger Stress und meine Nerven bleiben heile. Selbst die Frage, wegen Kinder bekommen: Nein ich möchte einfach keine! Hab 3 verloren und in der heutigen Zeit will ich einfach keine! Mich stört diese Frage tatsächlich, denn nur weil man Familie hat, ist man nichts besonderes in meinen Augen, die gibt es schon zuhauf.  Was meine Laufbahn mit der Arbeit zugange ist, ich bin seit Februar diesen Jahres wieder arbeiten. Mir gefällt mein Job schon, aber ich muss mich erstmal gewöhnen wieder jeden Tag unter Menschen zu gehen.

Bei meiner Mutter wurde Krebs diagnostiziert, was soll ich sagen, wir verstehen uns echt wieder besser und sie lässt endlich die Finger vom Alkohol. Ich hab sie genau da, wo ich sie haben wollte. Die Jahre mit ihr, waren alles andere als einfach und ich vermisse diese Zeit einfach nicht denn ich musste wirklich alles alleine durchstehen mit ihr und das hat mich ziemlich gebrochen gehabt. Meine Geschwister interessieren sich Null. Eigentlich wurde mir versprochen, dass ich dies nicht alleine durchstehen muss, ja klar, sehe ich. Ich bin durch die vielen Schläge nach unten, viel Stärker geworden, meine große Klappe ist auch wieder an der Stelle, wo sie mal war. Ich freue mich wieder täglich auf die Arbeit zu gehen, auch wenn mir manchmal die Lust fehlt. Dank der Reha habe ich wieder einiges gelernt und vor allem tat mir die Reha gut. Ich hab sie echt genossen und einiges nochmal verfestigt in meinem Hirn. Mein Hobby hab ich immer noch und habe mich wie immer verbessert. Ich lerne viel neues dazu und bereue keine Sekunde. 

Was die Therapie betrifft, ich werde nochmal ambulant eine machen und dann sollte es gut sein. Man kann im Leben nicht alles aufarbeiten, dazu ist man gar nicht in der Lage. Aus Erfahrung kann ich nur sagen, macht die Therapie zieht sie durch und ihr seht, wie einfach das Leben wieder sein kann. Ich freue mich mehr auf die Dinge, die geplant sind und habe sogar meinen 4 Aufenthalt in der Psychatrie abgesagt. :D Also ihr seht, manchmal ist ein anderer Weg die bessere Möglichkeit.

Ich brauche auch keine schlauen Ratschläge, meine Tipps hole ich mir selber ein, wenn ich sie brauche. Die letzten Monate waren echt stressig und nervig, aber auch das habe ich geschafft. :) Was ich in der Therapie letztes Jahr alles so gemacht habe, werde ich in meinen Vlog aufschreiben .

Liebe Grüße