Marlen
Du hast am *20.06.1986 das Licht der Welt erblickt, warst ein süßes Kind. Du hattest es nie einfach, warst auch oft allein, musstest Wege gehen die du hättest nicht gehen sollen.
Der Schmerz sitzt immer noch tief, bei uns allen. Du wurdest uns einfach genommen. Das Leben hat sich Schlagartig am 18.09.2015 verändert.
Für uns bleibst du die große Schwester, die mit uns viel gelacht, geweint und Mist gebaut hat <3. In ewiger Erinnerung sollst du Leben. <3
Es scheint so, als ob die Menschen, die uns verlassen haben nicht mehr da sind, aber sie sind nie ganz weg. Sie leben in unseren Herzen und Erinnerungen weiter. <3
Wenn ich in Leipzig bin, sieht man dich überall <3
Marlen...? Ich weiß das du auf mich herab schaust und mich leitest. Ich weiß auch das du viele Dinge nicht Akzeptieren kannst, manchmal mache ich Fehler weil ich mir nie zu helfen weiß. Ich hab schonmal darüber nachgedacht, eigentlich ganz oft, was wäre passiert wenn ich in Leipzig geblieben bin. Ich mach ja nun deinetwegen die Therapie, die schlägt auch an und weiß daher auch, dass ich keine Schuld an deinen Tod habe, aber dennoch mache ich mir manchmal Gedanken darum. Oma geht regelmäßig zu dir und Opa auf den Friedhof. Ich gehe dann immer mit, wenn ich es kann. Ich vermisse euch beide so unendlich doll <3. Ich verkrafte es immer noch nicht so wirklich, obwohl ich weiß das du dies nicht möchtest, kann ich es nicht ändern.
<3 <3 <3
Hey meine geliebte Schwester,
ja ich rede zu dir, immer und immer wieder. Ich kann es einfach nicht verstehen... warum du weg bist, der Schmerz ist so verankert, dass ich deinen Tod nicht verarbeiten kann. Du verpasst so viel, aber eigentlich auch wieder nicht. Wenn du dieses Theater hier mitbekommen würdest, würdest du denken: Was stimmt nicht mit der Familie??? Mit der Stimmt so vieles nicht, es ist auch sehr vieles aus den Zusammenhang gerissen. Jochen ist gestorben, Mutti versteht die Welt nicht mehr, was man unteranderem verstehen kann und Pascal, zu ihm wurde der Kontakt abgebrochen... das muss ich dir mal am Grab erzählen... die einzigen die noch bei Verstand sind: Dani und ich.
Deine Nichte macht auch viele Fortschritte, also im positiven Sinne gemeint. Du würdest die kleine Maus auch lieben <3
Oma macht immer das Grab von dir und Opa. Wenn ich in Leipzig bin, dann gehe ich natürlich immer mit, dass wisst ihr beide denke ich auch. Ich verstehe nicht, warum du in meinen Träumen nie auftauchst? Wenn ich Rat von dir brauche bist du nie da, auch Opa nicht...? Ja ich hab viel Mist zwischendurch gebaut, dass gestehe ich mir auch ein, aber ich brauch euch so sehr </3. Klar die Menschen die das hier lesen werden, denken sich auch: Cynthia hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, sie redet mit ihrer Schwester...
Aber mir hilft dies, ohne dich geht es nun mal nicht. Du und Opa ihr habt jeweils ein Puzzleteil mitgenommen und diese kommen nicht mehr mit euch zurück... sie bleiben dort wo ihr seit. Ich ziehe meine Ausbildung durch, das verspreche ich dir und Opa <3
Ich liebe diesen Beruf, aber irgendwas fehlt.... Weiß nur nicht was, aber du versprich mir, dass wir uns mal wieder sehen <3. Ich weiß das es nicht einfach ist, aber..., mir fällt es nicht leicht los zu lassen. Du und Dani ihr wart immer für uns da, egal ob wir im Streit waren oder nicht.
Ich vermisse dich so sehr :,( und Opa auch... hoffentlich geht es euch gut, da wo ihr seit. Vielleicht steht ihr beide hinter mir und lest diesen Text mit. Er kommt von Herzen und schreibe es mit viel Traurigkeit...
<3 LG
Liebe Schwester,
ich hoffe dir gefällt das Grab wieder. Liebe Grüße zu dir in den Himmel. <3
Hey Liebste Schwester <3
ich lass mir ein Tattoo im Herbst stechen <3. Da ist dein Name mit drin und vor allem, dies ist nur für dich gewidmet. Sei mir nicht böse, aber Tattoos sind mega und eventuell wird es danach noch eines geben <3 was größer wird.
Ich lerne viel für die Prüfungen und ich merke immer, dass du bei mir bist. Auch Opa ist immer da. Ich vermiss euch beide so sehr, selbst Rapha fehlt. Ich hoffe das wir uns wieder sehen <3 Wenn mein Tattoo fertig ist, stell ich ein Bild rein. Ich weiß du siehst es vielleicht nicht, aber es ist eben für dich gewidmet.
Hey meine Große,
ich habe lange nicht mehr hier geschrieben... Ich weiß.., mir fehlen irgendwo immer noch die Worte. Bekomme deinen Todestag einfach nicht aus dem Kopf... und schon gar nicht, was mit dir passierte. Es fühlt sich immer noch wie heute bzw. wie gestern an.
Ich träume nie von dir, aber es gibt immer weibliche Gestalten die in meinen Träumen sterben und ich weiß das du diejenige bist. Mir tut es so leid und so weh. Ich verkrafte die Schmerzen nicht. Ich leide immer noch und dies wird nicht vergehen. Mir kann keiner den Schmerz nehmen, den man mir hat hinterlassen.
Du weißt aber auch, dass ich alles dafür gebe um normal zu leben. Was anderes willst du auch nicht. Was würdest du mir raten? Ich denke du hättest mir die Meinung gesagt und das mitten ins Gesicht. Dies tust du aber nicht. Ich brauch dich hier. Ich will einfach akzeptieren das du weg bist und nie wieder kommst. Es gab die letzten Wochen weder Trubel noch sonst was. Klar hat man Probleme die kanntest du auch, aber ich versuche dem aus den Wege zu gehen oder alleine zu lösen. Hole mir dennoch bei anderen immer den richtigen Rat ein, wenn ich mal nicht weiter weiß.
Ich schreib dir hier, weil mir das einfach gut tut und ich mich nicht verstellen muss. Mir fällt eine riesige Last vom Herzen... und fühle mich frei, nicht mehr so vollgepackt. Gedanklich kann ich dir alles erzählen was ich möchte und merke das du da bist. Ich hoffe wir sehen uns wieder. Ich kann gar nicht oft genug sagen, wie sehr du mir fehlst. Ich warte immer noch auf deine Anrufe, aber es kommen einfach keine. Mir fällt es schwer nach Leipzig zu fahren. Warum? Weil mich jeder Stadtteil dort an dich erinnert.
Mein Versprechen ist, dass ich die Oma nächstes Jahr besuchen fahre. Sie wird 80 und möchte sie überraschen. Ich hoffe du folgst mir auch auf diesem Weg. Oma und ich sind die einzige, die immer zu euch auf dem Friedhof fahren. Du liegst bei Opi auf dem Grab. Ich schäme mich so sehr, dass ich dich verlassen habe. Das hätte auch niemals sein dürfen. Mag ja sein, dass ich nicht aus der Welt war, aber du hättest die Hilfe gebraucht, die du auch verdient gehabt hast. Mein handeln war aber nicht gegen dich, du weißt warum ich abgehauen bin.
Mutti hat sich zum teil positiv verändert. Sie geht arbeiten und das ist die Hauptsache. Ich habe 2 Jahre gebraucht, um sie so hinzubekommen, wie sie jetzt ist. Keiner hat mich gefragt wie es mir dabei geht. Ich würde am liebsten weglaufen, denn ist gibt immer noch so viele Probleme mit Ihr und ich kann diese nicht stemmen. Unsere anderen beiden Interessiert es Null, was ich geleistet habe. Mich kotzt das persönlich an, aber auch das schaff ich.
Meine Schulnoten sind wie immer gut. Ich kann mich nach wie vor verbessern. Ich hab dich Lieb und es tut mir so leid, dass ich dich wieder vollgetextet habe. Weiß sonst auch nicht wie und mit wem ich reden soll oder kann.
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Na Schwesterchen,
ich hoffe du hast dein Weihnachten zwischen den Sternen gut verbracht? Bei mir sah das ganze etwas anders aus.... Hoffe nur, dass du es nicht gesehen hast...
Ich vermiss dich wie jedes Jahr. Egal ob es jetzt Weihnachten ist oder nicht. Kannst du mir endlich mal die Frage beantworten, wann wir uns wieder sehen?
Weißte was? Ich bin heute Zusammengebrochen und fühle mich besser, habe meinen Haushalt und mich dennoch gemacht... Ich sehe aus, als ob ich gerade zu in die Steckdose gefasst hätte. :D
Mach dir keine Sorgen, die Depressionen sind wieder weg, trotzdem vermisse ich dich so wahnsinnig sehr. Mir kommt eben eine Erinnerung hoch. :D
Weißt du noch, als wir beide mit Pascal bei der Oma waren und für sie Knicklichter als Weg gelegt hatten, damit sie in der Nacht nicht das Licht anmachte? ;D Haha. Das war ja nicht nur meine Idee und ich hatte dann nichts besseres zu tun, als einen Pfeil Richtung Bad zulegen. ;D Das Beste war ja immer noch, als du den besoffenen Osterhasen zu Weihnachten spielen musstest. Ich war der dicke Engel und Pascal der, der den Weihnachtsmann mit einem kaputten Sack spielen mussten. Dani die Gute, hat sich wieder als Erzähler verdrückt und musste nie sowas peinliches spielen. :D Eigentlich müsste es in diesem Falle noch Rache geben. :D
Diese Zeit fehlt mir einfach. Was bleibt sind nur die Erinnerungen.
Ich muss los hab dich lieb :* <3
30.01.2021
Huhu Schwesterherz,
ich bin total Deprimiert hier. Sag du mir mal, warum bei mir meistens alles schief läuft? Ich hab das Gefühl, dass ich nie was richtig mache. Will nicht rumheulen, aber mein Chaos ist innerlich sehr groß. :(
Ich habe immer so Gedankenspiele, dass ich den Menschen, also die ich kenne, auf den Zeiger gehen würde..... Wo bist du? Ich will einfach nur wieder mit dir zusammen sein, lachen und Mädelsabende machen. Ohne dich ist das hier so Sinnlos... Ich weine heute hier den ganzen Tag, weil ich einfach diese Welt nicht nachvollziehen kann. Ich stehe kurz davor mich zu ritzen. Innerlich habe ich mich wieder total aufgegeben. Seit deinen Tod habe ich so gar keine "Freude" mehr. Ich will nicht sagen das ich Menschen hasse, nein so ist es nicht, aber es gibt Tage so wie heute, wo ich einfach nicht zu den Menschen passe. Ich versuche alles richtig zu machen und schaffe es nicht. Meine Freunde die ich habe tun mir auch nichts, aber dieser Gedanke geht auch nicht weg. Schlafen kann ich kaum noch und wenn, dann sind es gerade mal 2 bis 4 Stunden.
Ich fühle mich so schlecht und bin so oft krank. Mache dies auch nicht mit Absicht. Mein Körper, meine Seele und mein Geist kommen mit gar nichts mehr klar. Ich will einfach nur noch weg von hier. Ich bin wieder so am weinen. Ich hab nur einen Wunsch.. Ich will dich wieder haben, mehr wünsche ich mir nicht. Warum geht das nicht? Ich will einfach nur zu dir!!! Ich verlange nicht viel. Ich weine mir hier so die Augen aus. Bin voll komisch geworden. Seit dem du weg bist, hab ich mich so verändert und das zum negativen. Bin nicht mehr stark und das werde ich auch nicht mehr sein. Tue nur so, damit es nicht so auffällt. Warum hat man mir dich genommen? Mir wäre es lieber gewesen, man hätt mich genommen, anstatt dich. Ich komm mit meiner Welt gerade nicht klar. Du kanntest das auch, du wusstest was da zu tun war. Wieso weiß ich das nicht? Vielleicht weiß ich das, aber kann es nicht umsetzen. Ich steh mir Gott verdammt, immer im Weg.
Tut mir leid, dass ich hier sowas schreiben muss. Ich will eigentlich nur Antworten auf meine Fragen haben.... Bitte verzeih mir das, aber manchmal kann ich einfach nicht anders. Gebe mir einen SCHUBSER, damit ich wieder klar denken kann. Ich kann mich nicht beruhigen, schaffe es gerade nicht...
Huhu Schwersterli,
ich hoffe du bist nicht traurig über das was ich schreibe oder gar denke. ich will halt von dieser Welt weg. Ich will zu dir, dass ist einfach nur mein Wunsch. habe die Therapie abgebrochen, weil ich weiß das du nicht wieder kommen wirst. Mein Leben ohne dich, meinen Kindern und Opa sind so sinnlos gefühlt.
Glaube zu wissen, was du mir sagen würdest und berauschend findest du das nicht! Ich kann mich damit nicht abfinden.... Das werde ich glaube ich auch nie!
Mal was anderes... ich unterzeichne nächsten Monat meinen Arbeitsvertag :D. habe auch jemanden kennengelernt, aber naja ich weiß nicht, ob ich den Menschen noch vertrauen soll. Du weißt wie ich das meine, dir ging es ja nicht anders. Meine Essstörung liegt bei mir wieder voll im Trend eh... Ich kann dir nicht beschreiben, wie es mir dabei geht. Deine Schwester hat aber fast 20 Kilo runter. Ich wollte das eigentlich so, aber nicht mit der Essstörung, so war das nicht geplant weißt du???
Du bist, zusammen mit meinen Kindern, Opa und Oma das heiligste was es gab und gibt. Niemand kann euch ersetzen. Ich würde mein letztes Hemd geben um euch zu sehen. Ich weine ganz oft, vor allem im Inneren...
Ich habe bald meine Ausbildung geschafft. Mein Zeugnis mit dem Durchschnitt 2,6 ist so lala... du kennst mich ja, denke ich. Aber im großen und ganzen bin ich zufrieden diesen Scheißdreck bald hinter mir zu haben. Ich werde ab September meine Wohnung Renovieren und dir, deinen Neffen, meinen Kindern und für Opa ein Wandregal herrichten, wo ich Kerzen und eure Bilder aufstellen kann. <3 Werde einen neuen Teppich auslegen und und und. Habe bis Weihnachten viel vor. <3
Ich melde mich bei dir wieder öfters versprochen. <3
Liebe Grüße
Hey Marlen,
du weißt was dieses Wochenende ist? Weißt du was ich nicht verstehe? Kann ich nicht einmal ordentlich arbeiten an diesen Tagen, ohne das du mich im Gedanken fertig machst? Warum nur im September? >.< Man ich will dich nicht vergessen, aber warum immer nur im September? Gebe mir diese Antwort.... Ich will wegen DIR nicht jedes mal weinen müssen. Ich möchte nicht jedes mal in Tränen ausbrechen, nur weil DU mir so im Kopf rumgeisterst!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lass mich doch damit in Ruhe. >.<
Ich hoffe das du stolz darauf bist, dass ich meine Ausbildung geschafft habe... und Arbeit habe. Du wirst auch wieder Tante. Wenn ich wieder in Leipzig bin, komme ich dich und Opa besuchen. Werde auch Blumen mitbringen.
Hab dich Lieb
27.04.2022
Hey Schwesti,
ich denke momentan wieder sehr viel an dich und möchte am liebsten zu dir. Du kennst meine Gedanken und bitte verzeih mir meine Fehler... Ich habe wieder solche Ängste und weiß nicht wie ich diese abstellen soll.
Du warst damals auch so und ich frage mich je her, wie du bzw. warum du das so lange durchgehalten hast!? Ich meine, du warst ja auch in Therapie, aber, aber du hast ja glaub ich gefühlt alles in dir rein gefressen und warst mehr oder weniger alleine. Kannst du mich nicht wieder in meinen Träumen besuchen? Ich möchte so gerne wieder mit dir sprechen. Bitte.... Ich fühle mich ohne dich so alleine, weil du genauso warst in vielen Situationen wie ich.
Weißt du was? Ich frage mich manchmal, ob man beim sterben schmerzen hat und was man noch so mitbekommt. Du würdest wahrscheinlich auch nicht sofort die Antwort wissen oder? Ich möchte wieder mit dir mehr reden, habe das schleifen lassen. Fühle mich danach auch besser und ich weiß das du mich in manchen Situationen verstehen würdest. Warum bist du eigentlich weg?? Ich raff das immer noch nicht. Dieses Jahr werden es 7 Jahre? Das kommt mir nach wie vor, wie gestern vor. 😥😥😥😥😭😭😭😭😭😭
Ich will und werde das nie verstehen. Ich hab dich doch noch in der gleichen Woche gesehen und dann warst du für immer weg. Ich mach dir keine Vorwürfe, du kannst nichts dafür, aber eines sollst du wissen: Ich werde dich immer lieben und wenn wir wieder zusammen sind, werden wir unsere eigene Süßigkeiten-Welt erschaffen, so wie wir uns das früher ausgemalt hatten. :D <3
Liebe Grüße an Opa und so, haut rein und lenkt mich weiter. Ich weiß das ihr das macht, dazu kenn ich euch zu gut. <3 Übrigens Opa ich habe dich vor ein paar Jahren vernommen und wusste von jeden Tag an, dass du da bist. <3 Bester Opa den ich je haben konnte. <3 Für mich warst du, neben Oma, der beste Mensch der gesamten Familie und ich verzeihe dir jeden Fehler, die machen wir alle. <3 Aber du wolltest mich nur beschützen. <3
bis morgen <3
15.03.2023
Hallo Prinzessin,
ich habe mich hier sehr lange nicht mehr blicken lassen. Es tut mir wirklich leid. 😢❤️ Ich hatte die Kraft nicht dazu.
Ich hab eine gute Methode gefunden, wo ich dich besser los lassen kann. Habe eine Box in der ich dein Kinderfoto, die Kette und das Kleid rein gelegt habe. Du weißt wie sehr mich das kaputt macht mit dir. Es ist aber für mich befremdlich, habe nie über die Methode nachgedacht, mein Horizont war da nicht weit genug.
Weißt du, ich in ja in der Psychiatrie, seit dem 31.01.2023. Ich mach Fortschritte und bin durch die Medikamente ein bisschen besser drauf. Meine Alpträume sind so gut wie fast weg und das nur, weil mir eine liebe Krankenschwester mir einen Tipp gegeben hat.
Ich möchte dich nicht vergesse, aber wenigstens etwas loslassen. Vertrau mir dieses als. Ich versuche alles um ein möglichst normales Leben zu führen. Zudem hab ich dich sooooooo lieb und das jeden Tag. Du fehlst mir auch jeden Tag. Ich habe sehr lange meine Gefühle unterdrücken müssen, dass eigentlich alles gespielt war. Ich wusste nicht was ich machen sollte, war unbeholfen und es war auch nie mit Absicht gewesen. 😭❤️😔💋
Du hast dich nie mehr bei mir gezeigt, also in meinen Träumen nicht. Du hast mir nur fremde Menschen gezeigt, die sterben mussten, damit ist jetzt Schluss! Ich möchte das du damit aufhörst.
Manchmal hab ich Das Gefühl, dass du mich bestrafen wolltest damit und meine Frage ist warum??
Trotzdem hab ich dich lieb 💋❤️Ich werde ich bald wieder besuchen 💕💞💙💓💖💜💗💘💚💛
Hi Liebchen,
bei mir geht es auf und ab. Ich hatte zwei Vorstellungsgespräche. Drücke mir die Daumen das es klappt. <3 Ich liebe dich so sehr und ich lerne und verstehe endlich, dass es nicht meine Schuld ist das du gestorben bist.
Dadurch habe ich weniger Alpträume. Ich verstehe nun endlich, warum ich diese Träumer hatte, damit ich endlich lernen konnte, dass es nicht mein Fehler war. Ich bin unheimlich dankbar, dass es weniger wird und ich habe von Opa geträumt, nachdem ich bei euch auf dem Friedhof war und euch gebeten habe, euch mal zu zeigen. Ich war sehr glücklich, aber auch irritiert, da Opa nicht gut drauf gewesen zu sein? Ich kann mich leider nicht mehr so daran erinnern.
Hast du mein neues Schlafzimmer gesehen? Ich liebe es, du auch? Hab noch so viel vor. Jetzt ist meine Küche dran und ich freu mich so sehr <3
Ich komme euch bald wieder besuchen versprochen <3
12.08.2023
Huhu Schwestiii,
ich hoffe dir geht es gut? Habe wieder sehr große Sehnsucht nach dir.. :( und weine wieder sehr viel. Weißt du, ich erinnere mich an so viele Sachen.. Weiß nicht wie und wo ich anfangen soll... unsere Wochenenden waren immer sehr lustig. Weißt du noch, als wir die perfekte Minute, mit den Kinder Schokobons nach machen wollten? :D Ach ja, was haben wir gelacht :D haha
Oder, wenn wir nach der Straßenbahn gelaufen sind, weil wir die fast verpasst hatten?? :D :D :D Ja ja, dass waren Zeiten. Wir hätten damals mal Campen sollen. Schade das es dazu nicht mehr kommen wird.
Aber mal was anderes... habt ihr, also du und Opa euch gefreut, als ich in dem Regenwetter bei euch am Grab war? <3 Hab nach zwei Wochen tatsächlich vom Opa geträumt. War zwar etwas nass, aber ich wollte dann doch unbedingt zu euch, weil ich so lange nicht mehr bei euch war. Werde definitiv im August nochmal erscheinen, ggf. im September bevor ich wieder in die Klinik muss. <3
Ich liebe dich so sehr und ich hoffe wir sehen uns eines Tages auf der anderen Seite wieder. ❤️💕☹️ Ich begreif es immer noch nicht ganz warum Du... Aber das werde ich auch nie.
Bis bald, habe dich sehr sehr lieb <3
03.10.2023
Hey Schwestiiiii,
geht es dir gut, da wo du jetzt bist? Muss ich mir wieder Gedanken machen, ob wir uns wieder sehen werden? Bin seit gestern wieder in der Klinik, zur Intervalltherapie. Du weißt das ich es nicht bereut hab und das nach wie vor nicht.
Ich bräuchte eigentlich deinen Rat und ich glaube du wirst mir sagen wollen, dass die Mutti sich nicht ändern wird. Ja das weiß ich ja eigentlich auch, aber wie lange soll ich dieses Spiel noch mit machen? =( Ich versuche es, also ich versuche so gut wie es geht mit der Situation umzugehen, aber ich kann es nicht und schaffen auch nicht.... Auch wenn es immer von außen so aussieht und jeder denkt: Ach klar die schafft das schon. =( Im inneren, sieht es anders aus.
Insbesondere auch das mit Pascal... wie soll ich damit abschließen, wenn dieser Mensch jetzt in Erfurt ist????? Erfurt ist nicht so weit weg und er möchte unbedingt da wohnen bleiben?! Am liebsten würde ich wieder wegziehen, das nervt mich.... Ich weiß ja nicht mal, wie ich mit diesem genervten genervt sein umgehen soll... Oh Moment, gibt's das eigentlich? Also diesen Satz?
Ich weiß nicht, ich versuche mich damit zu arrangieren, aber da glaub ich brauch ich wieder Hilfe. In der letzten Zeit ist auch einiges passiert. Ich glaub auch mehr gutes, als schlechtes. Ich kann schon mehr meine Meinung sagen und alles. Und ja ich weiß, ich war dich nur einmal dieses Jahr besuchen, aber ich komme in Oktober an einen Wochenende nochmal nach Leipzig und werde Oma nicht sagen, dass ich zu dir und Opa komm. Oma hält mich meistens davon ab, zu euch zu gehen.
Weißte was? In dem Punkt verstehe ich sie auch nicht... Sie meckert erst rum, dass niemand hingeht, aber wenn ich zu euch möchte sagt sie meistens: Nein du brauchst nicht mehr hinfahren.
Ich verstehe ihre Mission dahinter nicht? Also i mean, ich verstehe es einfach nicht. Zudem bin ich auch nicht gerne auf dem Friedhof, aber ich hab es dieses Jahr mal alleine geschafft und du hast es mit Sicherheit gesehen.
Ich schreibe ja oft zu dir, dass du mir sehr fehlst und das wird sich auch nicht ändern. Ich hoffe du hast unsere Süßigkeiten-Welt aufgebaut, wie wir das uns im Garten vorgestellt haben :D Haha mit dem Schokoladen-Fluss und den Zuckerwatte-Wolken :D Den Zuckerstangen-Laternen und den Pfefferkuchen-Bauernhaus :D haha Wehe nicht, dann machen wir das zusammen.
Wenn du dich noch erinnern kannst, haben wir beide mal im angetrunkenen Zustand Klingelputze gemacht und sich weggelaufen... du warst eindeutig zu langsam :D Am besten war für mich immer noch, als du Weihnachten den betrunkenen Osterhasen spielen musstest und unsere Daniela hat sich wieder entzogen und den Geschichtenerzähler gespielt. Dir war das so peinlich, aber mir auch in meinen blöden Engelskostüm und du weißt, dass ich eigentlich eher ein Teufel bin. :D Das hat sich nicht geändert.
Falls du mich fragst, ob ich noch zeichne.. Ja das mache ich nach wie vor und basteln auch sehr viel. Ich möchte ja weiterhin meine Wohnung renovieren, aber dazu fehlen mir Ideen. Das Bad ist nicht das Problem, aber ich weiß nicht wie ich das Umsetzen soll :D
Hey die letzte Frage, bevor ich Schluss mache ist, Warum hast du dich nur ein einziges mal in meinem Traum gezeigt? Das ist schon länger her und ich würde mir wünschen dich öfters zu sehen. Machst du das nur nicht, weil ich dich auf den Seziertisch gesehen hab? Ist es das, was dein Problem ist dir mich zu zeigen? Wäre toll, wenn du mir endlich mal die Antwort drauf geben könntest.
Ich hab dich Lieb und ich hoffe, du bist irgendwann wieder in meiner Nähe. Bereue es auch jeden Tag, dass wir uns öfters gestritten haben und auch das andere, was zwischen uns vorgefallen ist, tut mir sehr sehr weh. Würde dir eigentlich viel mehr sagen wollen.
Bis die Tage <3
04.10.2023
Hey meine Liebe,
wie geht's dir? Ich vermisse dich... so ziemlich sehr. Du weißt ja, dass ich wieder in Therapie bin und das ich, was dich betrifft immer noch meine Probleme hab. Ich versuche mich einzuleben, aber es ist nicht so einfach. Manchmal würde ich dir gerne in den Hintern treten, dafür das du nicht mehr da bist. Es ist für mich einfach so unfair und mit jeden denken wird es für mich immer schlimmer. So wie es eben ist, ich kann dir das nicht mal erklären... Wärst du mir böse wenn ich es nicht erklären könnte?
Naja die ersten zwei Tage gingen schon, außer das Erstgespräch, ich hatte echt zu tun, nicht meine Emotionen zu zeigen, weil es mir doch peinlich ist sie zu zeigen. Eigentlich totaler Bullshit, aber ich kann es nicht ändern, dass geht schon Jahre so und wenn ich es zeigen kann, geht's mir so schlecht das ich keinen hören, sehen und sprechen will. So dämlich das ganze. <3
Tut mir wirklich Leid ... Deine kleine Schwester kann das halt einfach nicht. D: Mähhh.... Bin irgendwie wieder auf Depriiiii mich nervt das man.. Immer nur um diese Jahreszeit. Im Sommer ist es nicht ganz so schlimm, aber ja .. naja... Rumjammern hilft da auch nicht, aber manchmal bin ich halt so D:
Obwohl ich mich schon ein bisschen geändert hab, aber wirklich nur ein kleines bisschen. <33
05.10.2023
Hi Marlenchen,
ich bin schon wieder so am weinen, mir ist bewusst geworden, wie schlecht es mir geht.... bzw. wie sehr mich das ganze mit unserer Mutter schafft. Mir war das vorher schon irgendwie bewusst, aber jetzt wird es mir noch bewusster..
Warum haben wir uns das so gefallen gelassen und weshalb sind wir nicht schon eher weggelaufen? oder Ausgezogen? Glaub mir, ich kann nicht begreifen wie man so als Mutter sein? Dieses alleine da stehen und niemanden haben in der Familie, mit den man reden kann macht mich so kaputt. I mean, mit Mutti kannst du nicht reden und mit Pascal erst recht nicht und Daniela? Sie sagt immer sie meldet sich und blablabla... sehe ich... Warum kann ich nicht wie normale Menschen sein? Ist das so schwer? Gefühlt schaff ich den Absprung nicht so ganz... Du weißt das ich nicht wie der Rest unserer Familie bin und daran halte ich trotzdem fest.
Weiß gar nicht so richtig, wie ich das alles verarbeiten soll?? Ich konnte dich damals nie verstehen, wie du unserer Mutter all das verzeihen konntest?? Da bewundere dich nicht irgendwie, denn das ist es was sie aus macht. Sie nutzt damit weiter ihre Kinder aus (siehe mich).
13.10.2023
Hey Schwestiiii,
mir gehts wieder schlechter.. Hm ich weiß gar nicht, was ich dazu schreiben soll. Bin auch voll genervt von allem umher und so.
Jetzt verstehe ich dich auch, wie es dir immer so ging. Manchmal hab ich das Gefühl, als ob ich deine Rolle mit übernommen habe. Ich kann dir aber nicht erklären wieso!?
Ich hoffe du bist nicht allzu sehr enttäuscht von mir, dass ich manchmal nicht die Kurve kriege. Ich schreibe dir am Sonntag wieder <3
Ich Liebe Dich <3
18.10.2023
Hey Schwestii <3,
heute hat deine Nichte Geburtstag <3 Muss sie noch anrufen <3 .
Geht es dir gut? Ich meine jetzt wo ich dich nicht mehr sehen kann, frage ich mich, was du eigentlich so machst? Wie gern würde ich dich jetzt wieder sehen <3.
Die Therapie läuft dieses Mal anders, als beim ersten Durchlauf. Ich kann diese Situation Momentan nicht einschätzen. Ist für mich sehr schwer und ich komm damit absolut nicht klar. Ich dachte immer, dass der zweite Durchlauf einfacher wird, aber Pustekuchen.. Ich Versuche damit irgendwie klar zu kommen. <3 Kannst du mir nicht irgendwie helfen? Einfach mal mal so einen Stupser geben? Ich brauch das irgendwie ...
Hab dich lieb <3
22.10.2023
Huhu Marlenchen <3,
ich war übers Wochenende, also sprich gestern in Leipzig, aber ich war nicht am Grab... Tat mir leid, ich war unterwegs zur Kleinmesse. War sehr lustig, schön und hat sich auch sehr gelohnt. Hab zwei Lebkuchenherzen gekauft und diese verschenkt und drei Plüschis mit dem Greifarm bekommen unnnnnnnnnd den Bären habe ich verschenkt, die anderen zwei habe ich noch.
Wie gehts dir? Ich hoffe gut und was macht unser Süßigkeiten-Land? Hat es sich vergrößert? Wir sehen und schreiben uns bald wieder versprochen.
25.10.2023
Hey Du,
ich hoffe dir geht es gut?
Mutti hat sich von ihren Freund getrennt und bezieht mich wieder mit ein. Mir geht das so auf den Keks, dass ich beschlossen habe mir ein neues Handy zu holen mit einer Pre-Paid Karte.. Also neue Nummer.. Ich ziehe auch nach Dresden, ich schaff das mit Mutti nicht mehr.
Merke auch das mich dass alles so erschöpft, bin ja nur am schlafen. Hast du noch Ideen, wenn ja, dann lass mich das mal in den Träumen sehen....
Melde mich später nochmal..
06.11.2023
Huhu,
geht es dir gut? Mir nicht so, aber ich denke du weißt warum, da muss ich auch nicht um den heißen Brei reden. Ich habe wieder so viele Alpträume, aber komischerweise nicht mehr von dir, sondern eher von Pascal und Co.
Mittlerweile kratze ich mich selbst und entstelle mich quasi am Mund... schlafe unruhig. Keine Ahnung warum, aber naja egal. Ich bin so Hardcore genervt zur Zeit das ist schon nicht mehr normal. Übrigens hab ich dich sehr lieb und vermisse dich auch voll <3
Sehen wir uns mal wieder? Ich verspreche mal auf den Friedhof vorbei zu kommen, wenn ich wieder in Leipzig bin, aber dann auch wirklich. Oma hält mich manchmal davon ab, zu euch zu fahren. Ich frage mich auch sehr oft, wie es sein wird, wenn Oma nicht mehr da ist. Wer kümmert sich dann um euch <3? Ich stell mir die Frage schon seit einiger Zeit, da Oma ja nun auch nicht mehr die jüngste ist und ehrlich gesagt habe ich auch Angst davor die Oma zu verlieren. Klar stirbt jeder, aber es gibt Menschen die müssen ewig leben, wirklich jetzt ...
Ich melde mich die Tage nochmal <3333
Hey Schwesterchen,
hab wieder einmal länger nicht mehr geschrieben, aber du weißt wie es mit Depressionen und Borderline ist... Ich kann dir gar nicht sagen, wie genervt ich momentan von allem wieder bin. Vor allem Erwachsene regen mich richtig auf! Manchmal frage ich mich, ob sie noch alle Tassen beisammen haben.
Ich hatte die letzten Wochen Mega viel Stress um die Ohren, vor allem im negativen! Ich vermisse dich so sehr, kann ja nicht mal richtig mit dir reden.
Sagen wir es mal so, ich bin nicht auf alles Stolz, was ich manchmal so mach... Aber ich kann es nicht anders. Mir ist das mittlerweile auch so Egal geworden, was andere von mir denken und halten ;/
Mittlerweile kann ich mir auch mein Recht erkämpfen, womit ich ziemliche Probleme hatte! Ich haue mit voller Absicht dann auch meine Stierhörner raus, mir ist das völlig Wurscht, was andere behaupten oder sagen, wenn es aber um Rufmord oder sowas geht, dann wird's hässlich!!!!!
Ich hab dich Lieb <3